1. 
... на женских панталонах какого-то китайско-корейского производства
    висела этикетка:
        ТРУС ЖЕНСКИЙ С ДЛИННЫМ РУКАВОМ

2. 
Ышо одна пляжная история - Одесса, 13-я станция Большого Фонтана,
вчера в 2 часа дня...
Лежим с подругой - она разомлела под солнцем, подремывает…
Я валяюсь рядом и мое ухо режет звук металла по стеклу с
близлежащей лодочной станции. Кто-то методично полирует к
пляжному сезону стекло катерка.
Изрядно поворочавшись я говорю ОКСАНКА, СЛЫШИШЬ… Она отвечает
нечленораздельное М-М-М… (типа ну чего тебе по таким пустякам
меня отвлекать), а меня пробивает на побеседовать и я настойчиво
продолжаю - ОКСАНКА, СЛЫШИШЬ КАКИЕ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЗВУКИ… ТЫ ЧТО
СПИШЬ… ОКСАНКА, Я ГОВОРЮ ЗВУКИ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ… : )
В конце концов я ее достал, она приподнимается и отвечает,
А ТЫ ЗАКРОЙ РОТ И ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЗВУКИ ПРЕКРАТЯТСЯ… : ( 
Я хочу что-то ответить, но остаюсь с открытым ртом - звуки
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕКРАТИЛИСЬ…
Занавес.
А вы говорите случайность, нет судьбы… : )))

3. 
Историю рассказал один музыкант про своих друзей-приятелей.
Возвращались из клуба как-то раз товарищи музыканты. Шли большой пьяной
толпой, тащили инструменты, радовались жизни. По пути к метро
рассредоточились - кто пописать в подворотню, кто к ларькам за
догонкой... А вечер был довольно темный. И вот идет в доску пьяный
контрабасист и тащит в одной руке свою бандуру, а в другой бутылку пива.
И тут приперло ему покурить. Он ставит контрабас и бутылку на землю,
достает сигареты, нуверенно прикуривает, берет бутылку и... трюхает
дальше. Контрабас, однако, стоит и молчит там, где его поставили и
забыли.
А следом, метрах в двадцати от забывчивого товарища, шел не менее бухой
его друган. Вот идет он неверными вензелями и тут натыкается на
контрабас! Видит, струмент в кофре, приличный, сразу протрезвел, хвать
его и пошел, вроде так и надо. Думает, во, класс! Либо играть научусь,
либо продам и бабла срублю.
На следующее утро звонок этому товарищу от безутешного
друга-контрабасиста:
- Слушай, я вчера, б.. , свой контрабас потерял!
Жалко стало друга, и говорит наш самоотверженный товарищ:
- Да не расстраивайся, брат, я вчера контрабас НАШЕЛ! Еще лучше
  твоего...

4. 
Сидим как-то вечером с другом на лавочке возле подъезда, ждем товарища.
Подсаживается к нас старичок (С).... пьяненький такой.... но держится.
Сидит, значит, думы думает. Тут мимо проходит женщина (Ж) (домой идет).
С: - Тамара, здравствуй!!!
Ж: - Здравствуй, Семен Андреич!!!!!
С: - Как дела? Как семья? Работа?
Ж: - Да потихонечку!!! А вы как? Я погляжу, еще держитесь? :)
С: - Помаленьку!!!! Вот дышу свежим воздухом!! Присаживайся с нами.
    Вот тут и ребята молодые!!!
Ж: - Да нет, не могу. Дома муж голодный, нужно ужин приготовить.
С: - Ну счастливо!!! Мужу привет!
Ж: - До свидания!!!! Обязательно передам!!!! Доброй ночи!!!
Заходит в подъезд и в это время друг, которого ждали, выходит. Вот он
и рассказал окончание этой истории. Мы сидели с дедом и слышали его
последнюю фразу, а друг, выходя из подъезда, слышал ее последнюю фразу.
Обе фразы были сказаны тихо, как бы для себя.
С: - НУ И ПИЗДУЙ!!!!! ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!!
Ж: - РАСПИЗДЕЛСЯ, ХУЙ СТАРЫЙ!!!!!!!
                                                                Сухарь

5. 
Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем комичных
ситуаций. Вот одна из них.
Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую,
допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто
нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами
и, задумавшись, отвечает: "Белая!"
Половина магазина просто лежала! :)))
P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :)))
В принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?!
:)))

6. 
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в
штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были
выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих
"жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для
  имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при
виде горчицы.

7. 
90-ые годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и
прочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище (привет 8-му ЛМУ).
Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные
медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там… Стоит серьезная дама
в годах, два студента, все в белых халатах. Один сидит на стуле, второй
вокруг него кругами ходит и совершает какие-то загадочные пассы руками.
Все очень официально, преподавательница периодически поправляет, типа
здесь неправильно, надо рукой по-другому повести. Мы остолбенели, надо
же, в гос. училище экстрасенсорику преподают, может и нас научат. Потом
встречаем этих двух парней, спрашиваем - ребята, а чего вы там делали,
биополе лечили? Они отсмеялись и говорят - какое биополе, перевязки без
бинта сдавали!
Жена НР

8. 
Только что бухгалтерша рассказала:
Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским
делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя
старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору
за стойкой:
- Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли!
- Как так, не может быть!
- Да меня даже в списках нет на получателей!
- Сейчас в компьютере посмотрим.....
Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и
говорит:
- А сколько вам лет?
- 100 на прошлой неделе стукнуло!
- А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш
  возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку...
Мораль: Не дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в
"00" спишут :)

9. 
Вот что ни говорите, а гаишники в Москве все-таки гораздо деликатнее
своих коллег из провинции. Может, оттого, что жизнь у них более хлебная?
Выбор побогаче? Кому доводится часто ездить и там и там, я думаю, со
мной согласятся.
Вот два примера.
Эпизод первый. Москва. Учусь ездить. Только что купленная серебристая
Хонда. Глухая ночь. Северное Чертаново. Когда еще в Москве учиться
ездить, если не ночью? На пассажирском кресле - развернутая карта
Москвы. Ориентируюсь! ☺
Еду тихонько. Уже довольно давно по пустым улицам за мной едет
милицейский Форд. С включенным маячком. Но без сирены. Не обгоняет.
Не отстает. Не сворачивает.
В конце концов меня достает это дружелюбное черепашье преследование, я
включаю поворотник и паркуюсь у тротуара. Сижу, жду. Навыков общения с
гаишниками у меня - никаких.
Они встают сзади. Метрах в десяти. После затянувшейся паузы из машины,
поправляя на ремне автомат, выходит капитан. Я через опущенное окно
протягиваю ему документы.
Принюхивается. Смотрит в лицо. Потом наметанным глазом выхватывает дату
выдачи прав - позавчерашнее число. Переминается с ноги на ногу. Опять
пауза. Спрашиваю, чтоб разговор поддержать: «Я что-то нарушил, товарищ
капитан? »
«Ну, - улыбаясь говорит капитан, - вообще-то не помешало бы габариты на
машине включить. Хотя, конечно, светло…»
«Ой, извините! » - и щелкаю тумблером.
«И еще, вот это… Вам свет в салоне - не мешает? »
Оглядываюсь - действительно. Сижу как в аквариуме. Ну, правильно. Карту
изучал. Выключить - забыл. Суетливо, матерясь на себя, тянусь к
выключателю освещения. Сворачиваю карту.
Гаишник успокаивает, смеясь: «Да вы не переживайте! Хорошо едете,
грамотно. Мы-то подумали - пьяный. Так по Москве опытные пьяные водилы
ездят. Медленно и грамотно. Удачи! Будьте внимательны! »
И Форд с визгом резины разворачивается. Я, посидев минутку, аккуратно
трогаюсь…
Эпизод второй. Провинция. Маленький городок, разрезанный пополам
республиканской трассой. Еду транзитом. Останавливают за превышение.
Грошовое какое-то. Гаишник приглашает подписать протокол. Мне некогда.
Предлагаю денег. Не берет. Не потому что не хочет. Потому что
только-только вступил в действие новый кодекс.
«Ну отпусти ты, говорю, Бога ради! Ну, некогда! И денег не берешь, и
время тянешь! »
Помялся, помялся, потом говорит: «Заправку у автовокзала знаешь?
Заедешь, оплатишь пятнадцать литров девяносто второго. Скажешь - на сто
первую машину» И отдает документы. Глянул я на гаишные номера - сто
один. Трассовый батальон.
Машу рукой, прыгаю, еду. Заезжаю по пути на заправку. Девушка в кассе.
Я, как молитву: «Пятнадцать литров девяносто второго на сто первую»
Девушка, не говоря ни слова, принимает деньги и выдает чек. Все
поставлено на поток! Да что ж за страна-то такая, где трассовый гаишник
на свою служебную машину бензин таким образом вынужден зарабатывать?
P.S. Когда в Ворде верстался этот текст, редактор подчеркнул ошибку на
слове «гаишные». Нажимаю правописание. Редактор выдает один вариант
правки. «Гашишные» О-о-очень символично.

10. 
Работал у нас в бригаде один мужичок, где-то под 50, бывший военный.
Историй рассказывал много. Вот одна из них. Далее - от его имени.
Ну вот. Работал, я значит, на пивзаводе. И один раз как ушел на работу в
мае - так в ноябре вернулся. А че? Дело было в застойное время, рядом
находился мясокомбинат, маслозавод, кондитерка, недалеко спиртзавод. На
пиво несли менять все, что можно. Ну мы и меняли. Еды было навалом,
выпивки - тем более. Каждую ночь у меня новая женщина - а дома только
одна жена. Так я за это время ни разу с территории предприятия не
выходил! Зарплату получу - отдам мужикам, они мне одежду купят, да по
мелочи всякой. Жена уже на алименты подала, высчитывали.
А как получилось, что ушел так на работу.
Так как время было застойное, то продуктов у нас само собой было
небольшое разнообразие, не то что в Москве (дело было в г. Благовещенск
Амурской области). Прихожу вечером с работы домой, а моя ремонт затеяла
- побелила и полы покрасила. Поэтому ночевать пошли к теще. А к ней
приехала ее вторая дочь из Москвы. Привезла всего, что можно - сыра,
колбасы, окорочков, фруктов и т. д. Ну вот. Вечером сели, отметили ее
приезд. А я-то как обычно пришел с работы под градусом, да тут еще
добавил. Постелили нам на полу в кухне, квартирка-то небольшая. Посреди
ночи я проснулся - ссать захотел. Ну я дома как привык - не открывая
глаз дверь открываю - и ссу, даже не заходя в туалет. Ну тут встал, тоже
дверь открыл - и справляю нужду, глаза само собой закрыты. Очнулся,
когда уже под мою побежало. Она: «Что ты делаешь!». «Ну че, не видишь
чтоли, ссу». «Куда?!!!». Ну я глаза открываю - епа мама! В холодильнике
- капель, туман. Да еще балда стояла - все сверху донизу - сыр, колбасу,
короче все, что привезли из Москвы. Ну че делать? Лег и дальше сплю. Тут
моя пихает под бок - вставай, уже светает. Ну, я как был в рабочей
одежде - так и ушел на работу до ноября.
Вернулся я значит домой, а моя не пускает. Чего, говорит из-за двери,
приперся? Ну я что? Хрен его знает, что сказать. И говорю - носки
поменять! Она со смехом - что, пол-года в одних носках? Ну да! Она дверь
открыла, а я что? Завалил ее сразу же на диванчик в прихожей. Тут теща
под окнами бегает и орет - гони его, гони, говорю, нахрен! Ну а моя
приболдела и в ответ на тещу - иди нах#й отсюда! Помирились в общем.
Правда, алименты не сняла с меня - а вдруг ты, говорит, опятьна пол-года
на работу уйдешь?