1. 
Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года. Рассказал мне
ее приятель. Стоит он, значит, со своей девушкой за спиртным. Очередь
небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один
обращается к другому:
- Ну что, Коля, шампусика возьмем?
- Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет.
Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице:
- ДЕСЯТЬ бутылок водки.

2. 
Заехал как-то к друзьям в автосервис.
А к ним на ремонт приехал Мицубиси - Паджеро,новый почти.
Хозяин - благообразный такой мужик лет 45,вежливый и прилично одетый.
А в салоне на переднем сидении сидит его дочка лет 8-9.
Мастера делают ТО джипу,хозяин прогуливается вокруг,все хорошо.
И тут девочка начинает свистеть песенку.
Мужик подходит и говорит:Машенька,не свисти,пожалуйста!
Некоторое время она молчит,а потом начинает снова.
Мужик к ней подходит и снова ее просит.
Она опять замолкает на время и потом опять начинает.
Тогда он в ярости подлетает к правой двери,вытаскивает ее за ухо и на
весь сервис орет:
- Ты че, совсем рамсы попутала, в натуре, у меня бабок нет, так и
  у пацанов не будет!!!
Немая сцена!

3. 
Ну-с, мы с напарником пошли в субботу в тир. Стрелять. Погодка стояла хорошая, мороза еще такого
не было, и мы не торопясь прошлись пешком.. И опоздали малость. Народу там собралось просто
дохренища. И всем стрелять надобно.
Бух! Бах! Трах! Бух! И т.д. Вся эта "музыка" несколько режет по ушам,
и чтобы уши не отлетели от оного грохота, новоприбывшие поднимают с
пола отстреляные гильзы и вставляют их себе в ухи. :-)
Чего сделали и мы.
Получили затем патроны, благополучно отстрелялись и разошлись. Антон решил зайти на работу,
а я - домой.
Иду. И замечаю, что встречные девушки, которым я лучезарно улыбаюсь,
кидают на меня косяка. Ну, я огляделся - все вроде чики - ботинки начищены, брюки наглажены,
какого, думаю, еще им хрена надобно?
Спрашиваю "который час" у проходящего мужика. А он, зараза, на меня посмотрел так, коонкретно
так посмотрел, затем на часы, опять на меня, и,не сказав ни слова, пошел дальше. Представляете?
Абсолютно пораженный данным проявлением внимания, я похожу к остановке, которая как раз напротив
школы ГАИ, там стоят курсанты, ждут маршрутку.
И уже абсолютно не удивляюсть, видя их внимательные взгляды.. Одним словом, мне этакая бодяга
достаточно надоела, я делаю морду "кирпичем" и подхожу к ним с вопросом:
- Так, в чем проблемы? :-I
- А никаких проблем, братела! У нас все хорошо! :-) Как отстрелялся? :-)
- Э... Нормально.. (пораженно выдаю я, врубая соображаловку на все 100% вроде ж я щас
  по гражданке еду, а не по форме.. А что, собственно, видно? :( )
- Хм. Ну дык еще бы не видно - у тебя ж в ухах гильзы торчат! :-)
Я рукою мацаю ухо - так и есть! Блин! Ну надо же!
Вытаскиваю гильзы из ушей под дружный гогот ментят, иду к ларьку за пивом, дабы философски
попереживать и переосмыслить сегодняшний глюк.
:-)

4. 
Все, о чем я тут пишу, полная правда и только правда. Как-то на днях
смотрел я по телеку передачу на канале "STAR" (в Канаде это № 23).
Это такой канал, по которому все время передают разные разности
о кинозвездах, известных певцах и т.д. В этот раз шло интервью
с Хулио Иглесиасом в перемежку с песнями в его исполнении. И вот ведущая
его спрашивает( передача ессно на английском):
- Вот скажите, вы достигли такой всемирной славы. Вас знают буквально
  в каждом уголке Земного шара. Как вы относитесь к этому?
Наш друг Иглесиас, скромно потупив глаза, отвечает:
- Ну разумеется,.... да,.... это очень приятно. Но это накладывает
  на артиста и огромную ответственность...
И тут, Хулио вскинув глаза к потолку, продолжает:
- Вы знаете, довелось мне недавно побывать с концертами в Китае. И вот
  повезли нас на машине куда-то в самую что ни на есть китайскую глубинку.
  Остановились мы в какой-то совершенно маленькой горной деревеньке
  попить воды. Всего несколько домов там было. Из них повыходили люди
  и когда узнали, что мы хотим, то сразу вынесли нам кувшин с водой.
  А потом я увидел, что они так это внимательно на меня посматривают
  и, показывая пальцами в мою сторону, произносят (тут Иглесиас попытался
  воспроизвести все именно как-бы с китайским акцентом):
- Хули...Хули...Хули...
.......................................
Для русскоухого - полный отпад.

5. 
Не ручаюсь за подлинность, но мне рассказывали, гарантируя
достоверность.
ГИТИС (РАТИ). Приемная комиссия. Абитуриент читает программу по
актерскому мастерству (т.е. стихотворение, басню, прозу). Доходя до
басни, интересуется: «Можно неизвестную? »
Приемная комиссия разрешает. Парень:
«РЫБАК - ДУРАК!
МОРАЛЬ - А ЖАЛЬ!!! »
Взяли на первый курс…

6. 
14 февраля, на проспекте небольшая очередь к продовольственному киоску.
В толпе курит мужик лет 45. Одна женщина ему:
- Мужчина, не курите, а?!
- А что? Мы на улице!
Женщина:
-Да по мне курить в толпе, что с#ать в толпе!
Мужик, попыхивая сигареткой:
- А что - было бы прикольно такое увидеть.
Тетка, не долго думая, задирает подол шубки, стягивает, что у нее там
под шубкой и всей толпе оголяет свою задницу... Народ отползал,
а не расходился... А курящий, с перепугу или удивления, сигаретку-то
бросил и не дождался своей очереди, ушел. Тетка с голой попой минуты
три сидела!
Анатолий Иволгин, космодром Капустин Яр - город Знаменск
(Астраханская область)

7. 
В метро
Вагон метро - не самое веселое место. Вокруг нас озабоченные лица, у
каждого свои заботы. Впрочем, Владьку это мало волнует. В четыре года
все кажется интересным. Он непрерывно вертится и внимательно смотрит по
сторонам. Вдобавок и голосок у него звонкий, далеко слышно:
- Мама, а тот дядя пукнул!
Как сказал бы театральный критик: «В зале стало заметно оживление».
Пассажиры улыбаются, проблемы сразу отходят на второй план. Тут и
юморист из народа подключился:
- Какой, какой дядя? А ну, покажи пальчиком!
- Да вон же он стоит!
Вагон дрожит от смеха до ближайшей станции, на которой виновник
всеобщего веселья, красный, как рак, пулей выскакивает наружу. Радостные
лица смотрят на маленького человека и молча желают ему удачи. Когда-то и
им можно было говорить то, что думаешь.

8. 
Закрывайте глазки, расскажу вам сказку. Про Новый год, хотя на дворе
лето, кажется (кто знает, поймет почему кажется). Рассказала одна
знакомая, буду пересказыать от первого лица.
CHRYSTMAS HISTORY: Мой муж работает в женском коллективе, и его, как
единственного мужчину, припахали на Новый год в качестве Деда Мороза.
Поехали они, значится, на служебной машине в канун Нового года
поздравлять детей сотрудниц с праздником. Коллектив немаленький, везде
наливают, отстрелялись поздно. Сначала забросили домой Снегурку
(никакую, да не о ней речь). Затем занялись доставкой Дедули Мороза,
который к тому моменту был и еще более никакой, чем Снегурочка. Проблема
заключалась в том, что адреса Дедули водитель машины не знал, а при
попытке добиться ответа, получал лишь невнятное мычание типа: "Вторая
улица строителей, дом такой-то, квартира а-хрен-ее-знает." Вот по этому
адресу и был доставлен наш герой. По стечению обстоятельств по
названному адресу жила семья, глава которой тоже в этот день праздновал
наступление Нового года, и где-то хорошо завис. Так как этаж, на который
нужно было вознести бренную оболочку Дедули М, был не первый, а совсем
наоборот, водитель справедливо решил подняться, сказать жене, чтобы
забрала свою драгоценность. Жена, видимо, ожидавшая что-то подобное,
ничуть не удивилась, очень жалестно попросила, чтобы любимого ей
все-таки доставили прямо у хату, выставив в качестве презента за оные
действия, как вы думете, что? Правильно - ее, родимую, полллитру
ненаглядную. Еще один нюанс - по дороге Дедулю М стошнило, и
соответственно, продукты выделения нужно было убрать. А кто должен
убирать, как не жена? Пока драгоценное тело затаскивали домой по
лестнице на 9 этаж (лифт в силу закона подлости не работал), отважная
женщина стоически отмывала салон машины от блевотины. Дедулю заволокли в
квартиру, положили на диван, удалились. Отмыв салон машины, жена
возвратилась домой, продолжила свои прерванные домашние дела (она что-то
там делала на кухне). Воспитательную работу с мужем по поводу напивания
решила отложить на утро, разумно рассудив, что в данный момент с ним без
толку общаться, даже не стала заходить в ту комнату, где он лежал.
Закончив домашние дела, заходит она в зал.... И видит лежащим на диване
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖИКА. На вопрос "Кто вы? Где мой муж?" получает
резонный ответ: "А вы кто?"; Ладно, разобрались, отправился он восвояси,
кое-как добрался до дома. Изложил свою версию происшедшего своей жене,
на вопрос:"Вася, ну разве можно ТАК напиваться?", он сказал, что ему как
Деду Морозу, с приклееной бородой закусывать было нельзя, за него это
делала Снегурочка. Обидно за женщину, которая неизвестно за кем убирала
см. выше. А мораль сей истории такова - чего только мужики не придумают,
чтобы оправдать свой поздний приход (или совсем неприход)домой. Сказка
ложь, да в ней намек. Всем пока.
МУЛЯ.

9. 
Один из сотрудников нашей фирмы рассказал историю.
Было это лет 25 назад, когда он, только что окончивший училище военный
программист, попал в часть ПВО. В той части уже имелась компьютерная
система, с помощью которой во время учений (ну и во время войны,
конечно, если бы она случилась) командир части давал указания
распределенным по территории радиолокационным точкам о том, какую цель
им надо захватить и вести. Затем старшие на этих точках отчитывались
командиру части, как они справились с заданием. Справлялись очень
хорошо.
Так вот, этот молодой программист обнаружил, что в системе можно
задействовать обратный канал связи, т.е. чтобы начальник части не
только вводил задания с терминала, но и тут же, на своем дисплее, видел,
как отработало оборудование на местах. И первая же тренировка показала,
что на местах ни фига не пытаются захватить цель, вообще ничего не
делают, но, тем не менее, рапортуют по телефону о том, какие они
молодцы.
Дальнейшее понятно. Командир части, увидев такое, как следует вздрючил
своих подчиненных и начал тренировать их в усиленном режиме. Личный
состав части наконнец-то начал осваивать радиолокационные установки.
Некоторые из них, кстати, до этого даже не знали, с какой стороны
подходить к этой штуке.
Через два месяца приехала какая-то комиссия наблюдать за учениями. У
командира части хватило ума похвастаться новой системой. И комиссия как
на ладони увидела, насколько плохо личный состав справляется со своими
обязанностями - двух месяцев-то мало, чтобы освоить такое оборудование.
И теперь стали дрючить уже командира - за плохую боевую подготовку
части. Вздрючили конкретно.
Закончилась эта история так: командир части добился перевода главного
героя истории от греха подальше на какую-то совсем другую работу, не
связанную с системами ПВО, а саму разработанную им систему снесли. И
боеспособность части вернулась к прежнему высокому уровню.

10. 
Всеми уважаемый отец всех туркмен Туркменбаши может гордится своими
великими сынами. В далеком от Туркмении калифорнииском Голливуде они по
праву высоко подняв голову держат марку небольшого но очень гордого
народа. Это как здесь говорят преамбула, амбула будет впереди.
Так уж сложилось что Ваш покорныи слуга перепробовав много чистых и не
совсем чистых работ в новои для него стране Америке, встал не стезю
довольно интересного бизнеса в котором ему приходится встречатся с
людьми разных профессий, национальных принадлежностей, интеллекта,
материальных возможностеи и т.д и т.п. Я стал риалтором. После 5 лет в
этом интересном бизнесе я наверное могу написать забавную книгу, но.. я
немного отвлекся. Новыи 2005 год выдался на славу урожаиный,
тьфу-тьфу... Февраль подарил мне встречу с очаровательнои молодои
девушкой от которои трудно было отвести глаза, даже за рулем.
Единственное, что настораживало, это тот факт, что в калифорниискую
жару, когда в футболке было жарко, она не снимала куртку. Все попытки
заиграть с этои девицеи закончились неудачно... каково же было мое
облегчение когда я случаино узнал что девушка эта работала на службу
безопасности и всегда носила при себе оружие...
Да... Туркмения... Я опять отвлекся...
В один из теплых Лос Анжелесских вечеров у меня зазвонил телефон... Кто
говорит?
Назовем его, скажем, Ибрагим, (имя я изменил, потому как человек
досточно известен и уважаем). Ассалом Алейкум, Сережа джан (свое имя я
тоже изменил, так как руки у Ибрагима достаточно длинные), хочу дом
купить здесь как в Ашхабаде, с большим двором, бассеином, фруктовыми
деревьями, понял да? А павлинов я сам потом заведу!
На вопрос о какои сумме идет речь Ибрагим с оскорбленным видом
воскликнул "Ищи до миллиона, да..? Деньги не проблема, деньги есть!"
Такие слова для любого агента как рижскии бальзам на сердце.. и я взялся
за дело.. Наити дом за такие деньги труда не составило, все кроме
павлинов было так как хотел уважаемыи Ибрагим. Заполнив контракт и
приложив к нему копию чека, я помчался в оффис агента, представляюшего
интересы продавца. Посмотрев поверх очков на контракт, цену, первыи
взнос и условия контракта, агент ответил что все выгкядит неплохо и он
почти уверен что все наши условия будут приняты, за исключением пары
технических моментов, и да... последняя деталь... принесите пожалуиста
банковские бумаги доказывающие что у уважаемого Ибрагима есть $350,000
на счету, деньги которые он собирается давать на первичныи взнос. Я
позвонил к Ибрагиму с этои просьбой, на что он ответил что ему надо на
это пару днеи. Как всегда слово свое он сдержал и через 2 дня приехал ко
мне в оффис с документами. Сначала конверт которыи он мне принес
показался совсем маленьким, и обменявшись приветствиями я увидел то что
не предполагал увидеть ну уж совсем никак, широким жестом раскрыв
конверт Ибрагим выташил 3 фотографии и протянул их мне. Догадаитесь что
на них было? На них были изображения 3 ящика забитых $50 и $100
долларовыми купюрами. Далее диалог...
- Ибрагим, вы шутите? Что вы принесли?
- Как что? Ты же просил доказательства из банка, что у меня есть деньги?
  Вот тебе фотография банка, и вот доказательства, что у меня есть
  деньги..
Дальше следует непереводимыи монолог с применением местных оборотов, наш
знаменитыи сатирик вешаюшии о тупости американцев позавидовал бы
Ибрагиму в его праведном гневе о том какие же они все таки тупые и какая
им разница в каком виде им приносят деньги. Ка вы понимаете в борьбе
против отмывания денег, банки требуют не только доказательств о наличии
денег но и их происхождения......
Прошло 2 месяца... Ушлые русские агенты по банковским ссудам (мортгедж
брокеры, как их тут в америчке называют)с блеском вышли из положения. Я
даже не спрашивал что они сделали для Ибрагима, но факт остается
фактом... Ибрагим купил дом!
Фотографии я к сожалению сохранить не смог.
Скоро к Ибрагиму приезжает старшии брат Авды... Жду...