1. 
Приятель вчера рассказал.
Работает он ментом, в дежурной части. Дальше от его имени.
Сидим мы, дежурим, на улице уже ночь, на удивление спокойно все.
Звонит женщина - муж буянит, бьет, издевается и т.п. На семейники
бывает ездим, бывает нет, в зависимости от наличия машин в РОВД.
А тут скучно, поехали почти всей дежуркой. Приезжаем, звоним в дверь -
открывает молодая женщина (Ж), смущенно улыбается, следов побоев не
заметно.
Мы: Где дебошир?
Ж: На кухне
Заскакиваем на кухню 8-( - сидит опер из нашего РОВД.
Мы: Ты здесь зачем, где муж и т.п.?
Зашедшая следом женщина стеснительно:
"Вы понимаете, это он меня попросил позвонить в дежурку, а то
если б сам звонил, сказали бы - машин нет, а ехать на чем-то надо".
Ничего они не сделали ни оперу, ни подруге его, только бутылку
потребовали впоследствии (когда зарплату дадут)

2. 
История эта произошла, когда мы еще только начали познавать
необузданное студенческое время.
У моего друга появилась девушка – симпатичная и как бы сказать,
в общем, целомудренная, причем целомудренная до безобразия.
Но темперамент моего друга плюс весенний позыв сделали свое дело –
оба они окунулись в жесткий изнуряющий секс, причем почти во всех
проявлениях.
Жили мы довольно близкой семьей, и особых тайн в их отношениях для
нас не было.
И вот однажды …
Едем мы куда-то на машине – мой друг (назовем его Влад) – за рулем,
рядом Она (…Ира), сзади – я и еще один наш друг – Михаил.
Ехали мы куда-то по делам Влада. Приехали, он вышел из машины,
и сказал, что вернется минут через десять.
От нечего делать я решил разыграть Иру. Миха, говорю ему на ушко, - 
поддерживай.
(Я) – Ир, а у вас с Владом все нормально
(И) – Да вроде бы да, говорит любит.
(Я) – Небось, каждая девчонка мечтала бы о таком – помню, отбоя
не было до тебя, наверно любит он вас всех сильно.
(И) – Любовник он просто замечательный.
(Я) – Ну да, не в пример нам с Михой, а вот, Ир, такой нескромный
вопрос, Влад точно нормальный? Кажись в бане мы чо-то не то у него
там увидели. Мож, он болел чем раньше.
(И, волнуясь) – Да вроде все в порядке.
(Я) – И с «ним» все нормально, и все три яичка твердые?
У Миши быстро округлились глаза.
(И, не знакомая с принципами дуализма в природе) – Как три???
А у него их только два……
(М, придя в себя) – Я же говорил, что с ним что-то не так, вот
с парнями в группе поприкалываемся – Влад так девок чихвостит –
а всего два яйца.
Тут Ира начинает нас уговаривать на полном серьезе, что бы мы никому
ни слова больше не говорили, мы же полностью влились в роль, как
будто у нас у самих по три яйца на брата.
Тут приходит Влад, мы затыкаемся, но начинаем вздрагивать, по типу
смех девать некуда. Ирка насупилась, сидит злится.
(В) – Чо за фигня, щас всех высажу – пешком пойдете – о чем разговор.
(Я) – Влад, ты в детстве болел чем-нибудь?
(И, слезно) – Ребята, я же просила
(М с упреком) – Столько лет знаем друг друга и только щас узнали,
что у тебя два яйца вместо трех.
Влад, не понимая в чем дело смотрит на нас непонимающими глазами,
потом на умаляющую о прощении Иру и, догадавшись, изрекает:
(В) – Иришка, как ты могла обо мне такое подумать после всего того,
что между нами было, я же совершенно нормальный – там внизу, такое
маленькое, ты просто не заметила, а теперь позоришь меня перед
друзьями.
(И) – Выдох облегчения…
Ира посылается за сигаретами, а мы дружно закатываемся хохотом.
P.S. Видели бы вы Ирку на следующий день, когда подружки рассказали
ей, как там у мужиков все устроено. Мы с Михой точно горевали, что
"их" действительно два.

3. 
Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение
молодой и красивой армянской девушки. Няни короче.
Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака
довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое
госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное
спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то
телевизионном канале.
Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа
"Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Ну и там до кучи "Длинный Хрен
и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов
круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия
хозяйки дома.
При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены
по десять и более раз.
Понятно дело, началось следствие с няни. Няня шевелила черными бровями и не желала
ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо
бубликом и спрашивал: "Ну мама, как же можно о нас такое думать", младший требовал
сисю и стучал в бубен.

Ничего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы,
потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей
никого нету? 
А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона
и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье
их делал по фамилии Мухоморофф.
Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет,
он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред?  Не знаем, ответили ей,
мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни,
разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого
и специального дядю..
Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про
телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона.
Находясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула
пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.
Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела
задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр
дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20
долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.
Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было
дальше. В результате выяснилось:
Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину
кредитную карточку и  заказал много интересных программ на ихний телевизор.
На следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати
подростков своего возраста и, собрав  с каждого по доллару, врубил залихватски
канал "Playboy". Через час дети заплатили заново и так продолжалось на протяжении
всего оставшегося дня. На следующий день были приведены учащиеся более взрослых
классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием
оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее
десяти.  Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому
телевизору.
Няня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись,
что никто не курит, не бьет посуду, и все  прилично себя ведут, успокоилась
и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно
и красочно. Раскрепостилась девушка.
На следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями,
пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми
грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый
по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели  тихо и боялись
пошевелиться. Няня  смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала
разнообразные позы.
Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво
и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал
жесточайший порядок...
Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате
кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия
сервиса...

4. 
История, достойная "Секретных материалов", произошла на закате СССР в
одном из секретных НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения
возраста образцов (по содержанию углерода-13), проверяли на всяких
древних вазах да черепках - все сходилось. Решили и на живой природе
потренироваться, вызвали лаборанта Васю и велели ему нарвать травы
получше, посочнее где-нибудь за городом. Однако тащиться загород Васе
было лениво - надрал зелени на ближайшем газоне и делов! Назавтре же
вызывает его начальство: "Ты где вчера был??", и сообщает удивительные
новости: что траве этой не много, не мало 120 миллионов лет, что она еще
помнит динозавров, что это не ошибка, так как есть подтверждение еще из
3 институтов. Все шло к тому, что Вася как-то совершил путешествие во
времени, но не сознавался. Малдер и Скалли тогда еще не занимались
паранормальными явлениями, а так как институт был секретным, то за дело
взялись товарищи с Лубянки. В общем, пришлось Васе не сладко и наверняка
закончилась бы эта история совсем печально, если б не нашлось наконец
здравого объяснения аномалии - исходный газон располагался рядом с
Садовым кольцом и трава поглощала в большом количестве автомобильные
выхлопы, а нефть, из которой получают бензин, как известно и
образовывалась в далекие мезозойские эпохи. Итак, наука восторжествовала,
но сомнения остались, и именно с этого инцидента началось столь
распространенное сейчас увлечение мистикой и оккультизмом .

5. 
ЗАЯВЛЕНИЯ В СТРАХОВЫЕ КОМПАНИИ
Когда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее
краткой форме, вот некоторые из перлов, подчерпнутых из них:
- Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто,
  когда попытался высунуть голову.
- Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей
  жены.
- Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед
  тем как стукнуть его.
- Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву.
- Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево,
  которого у меня нет.
- Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих
  намерениях.
- Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном
  направлении.
- Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.
- При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.
- Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув
  перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не
  увидел другой машины.
- Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.
- Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг
  мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии.
- Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один
  знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы
  избежать аварии.
- Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил
  пешехода.
- Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда
  она задним ходом сдала в другую машину.
- Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.
- Я сказал полиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то
  обнаружил, что у меня треснут череп.
- Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны
  дороги и в этот момент сбил его.
- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.
- Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в
  тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.
- Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине
  с большим ртом.
- Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я
  позже был найден в канаве заблудившимеся коровами.
- Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но
  он тем не менее ударил перед машины.
Перевод с английского Жени Эльгарта.

6. 
ТИПА некая уважаемая Игла в «Комментариях к историям» вместе с одним
Азербайджанцем затронули национальный вопрос. И в этой "Истории" не то
что бы сажусь на Иглу, просто вспомнилось по теме.
КОНКРЕТНО. Когда в Нэзалэжной Украине вышел ТИПА закон про «Державну
мову», наш директор НИИ издал приказ о переводе института на ТИПА
державну мову. ЭВМ предписывалось впредь именовать ЕОМ
(Електроно-Обчислювальною Машиною). Проектно-Вычислительный Центр
(сокращенно - ПВЦ) стал Проектно-Обчыслювальным Центром (сокращенно -
ПОЦ), и т.д. А какой-то умник прицепил Дополнение к приказу - о
переводе на державну мову фамилий сотрудников: с такого-то числа считать
Ноябрева - Лыстопадовым, Первомайского - Пэршотравнэвым, Октябрьскую -
Жовтнэвой, Настоящего - Справжнiм, Крысову - Щуренкой, Гуляй-Поле -
Насценком, Рабиновича - Попенком, Клигермана - Розумненком, и т.д.
Фамилии Панiбудьласка, Добрийвечiр и Обсерикаблученко - не трогали,
т.к. они УЖЕ. Также не изменили фамилий Ахотгуляну, Насруллаеву и
Гулиелигулашвили, чтобы в их лицах ТИПА кавказской и средневосточной
национальности не задеть достоинство надружившихся народов.
P.S. Коллеги, если я кого КОНКРЕТНО вспомнил или ТИПА пропустил -
простите великодушно.
Алик, интернационалист украинского разлива навынос

7. 
Из интервью Василия Ливанова.
- Можете припомнить какой-нибудь забавный случай, связанный с
автомобилями?
Забавный случай могу рассказать. Это произошло с моим другом, художником
и режиссером Николаем Николаевичем Серебряковым. Он довольно поздно стал
ездить за рулем, ему уже было за сорок. Он купил машину, мы это
отметили, за столом. Он позволил себе выпить немножко, это днем еще
было. Потом он решил, что поспит часок и поедет в Переделкино, к себе на
дачу. Он поспал, сел за руль и поехал (в первом часу ночи) в
Переделкино. А так как это была его примерно третья поездка в жизни за
рулем, то он по абсолютно пустому шоссе ехал страшно тихо и в крайне
правом ряду. Страшно тихо. И естественно, на каком-то посту ГАИ
инспектор ему махнул… Он остановился и вышел. А он такой высокий… этакий
Петр Первый в издании для детей, добрый лицом. Инспектор требует права,
а потом говорит, потянув носом: «О-о-о-о, Николай Николаевич…» Коля стал
мучительно вспоминать шоферские рассказы о том, что надо делать в таких
ситуациях, и решил, что надо откупаться. У него было десять рублей в
кармане дубленки, но он не знал, как предложить их инспектору. Тогда он
бросил их в снег и сказал: «По-моему, вы уронили десять рублей…»
Инспектор посмотрел и задумчиво произнес: «Нехорошо, Николай Николаевич.
Я уронил пятьдесят…» Таким был его первый опыт встречи с суровым ГАИ.
http://www.autotravel.ru/2002/02/guest/index.html
БК

8. 
Короткая история о космополитизме и великом могучем.
Иду вчера по улице, передо мной идет мужик - то ли монгол, то ли еще
кто. Такой крупный и щекастый. И разговаривает по мобильному на своем
родном языке: "Кыргынды мылды зылбынды тырды..." и тому подобное,
естественно, ни слова не понятно. Причем разговаривает очень
экспрессивно, можно сказать, кричит. И тут он отчетливо выдает "...
Киргинды быльды талды НА ХУЙ бельды тылды мынды...". Я уже
заинтересовался, иду дальше, он опять "... тылды В ПИЗДУ мыгынды..." и
так далее по матери минуты три. Причем настолько естественно, как буд-то
всю жизнь он так говорил.
Вооот! А вы говорите, наша нация и язык вырождаются!

9. 
Любимый город или тайна закрытой двери
Преамбула: Астрахань наиболее бурно развивалась в конце 19 начале 20
века.
При большевиках вплоть до 80 годов, в городе практически не велось
строительства жилых домов. Немец упершись в Сталинград до Астрахани не
дошел, сам город бомбили мало, целью «штук» были в основном нефтебазы и
заводы. Так что город в отличии от Сталинграда Астрахань сохранилась
почти застывшей фотографией начала 20 века. Этим не раз пользовались
советские кинематографисты для съемок натуры (купеческих особняков и
пролетарских трущоб), но в данной истории речь не о них.
Амбула: В последние годы несмотря на то что по вводу жилья на душу
населения Астрахань уступает только столице, в городе появляется и
растут (в основном на окраинах) новые микрорайоны, квартирный вопрос
остается очень актуальным .
Центр города повторюсь, это старинные купеческие особняки заселенные при
советской власти пролетариатом и. т. д.
Некоторые люди любят жить в центре города, (я к ним не отношусь ) в этом
есть свом преимущества, о некоторых из них далее в нашей истории. Люди
которые любят жить в центре покупают у старушек или их родственников
квартиры делают «евроремонт» и получается современное жилье со всеми
удобствами. Знакомый купил квартиру в таком особняке и рассказал историю
своего соседа. Тот купил двухкомнатную квартиру в этом же доме, площадью
в районе 56 кв. м.( за точность цифр не ручаюсь) и начал делать ремонт .
После обдирание нескольких слоев обоев в одной из комнат под ними была
обнаружена забаррикадированная дверь. Новые хозяева очень удивились
поскольку предыдущие владельцы не о чем таком из не предупредили. Новые
жильцы осторожно взломали преграду - за дверью почто как и у А.
Толстого(золотой ключик ил приключение Буратино) была небольшая комната
около 12 кв. м. с окнами единственным недостатком которой были невысокие
потолки 2м10 см. Не значившее в плане БТИ помещение молодая семья, не
регистрируя по русской традиции сей факт в гос. органах, (зачем лишние
проблемы) превратило во вполне приличную детскую.
Эпилог: после расспроса доживших до капитализма старушек выяснилось в 20
годы при расселении особняка некоторые комнаты делили не только поперек
но и вдоль ( то есть из одной комнаты с потолками в 4м 50 см получалось
примерно 2 квартиры с потолками в районе 2м 10 см) В 60 годы при
реконструкции и ремонте данную комнату признали нежилой из-за низких
потолком и так как она была тупиковой то ее просто закрыли и убрали из
плана.
Не так часто судьба дарит нам лишние 12 метров.

10. 
(реальная история)
Урок по ОБЖ. Студент опаздывает на пару минут.
Заходя в аудиторию, кладет мобильник в левый карман.
Рука соответственно тоже в кармане
Далее диалог:
Препод (полковник): Вы почему опоздали?!
Студент: Извините, я...
Препод: Я спрашиваю, почему вы опаздываете? У вас что, часов нет? Где
ваши часы?!
Студент: У меня биологические.
Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?