1. 
Мы с ребятами работаем в Microsoftе. Живем соответсвенно в Редмонде.
Дыра еще та, не Сан Франциско и не Нью Йорк. И вот прошел слух, что 1 мая
приезжает с концертом Аквариум. Событие в культурной жизни. Я сразу
побежал рассказывать об этом Шурику.
Я:          "Слышал, к нам БГ приезжает".
Шурик: "А это кто ?".
Я:          "Ну как же, БГ, да ты что !!!"
Шурик: "Билл Гейтс что ли ?"

2. 
Есть под Москвой деревня Новинки, это по Новой Рижской дороге.
Место живописное - лес, озера. Мы туда ездим купаться с друзьями.
Еще одна примечательная особенность - рядом расположен старый
военный полигон, на котором валяется масса брошенных учебных
гранат, мин, шашек и есть даже несколько полусгнивших САУ.
Вот в очередной раз мы с народом выбрались туда. Как мы ехали -
отдельная история, чуть не утопили свой СААБ в болоте (раньше
всегда на "Жигулях" добирались - и без проблем). В полпервого
ночи, наконец, искупались, развели костер, сидим, сохнем. Вы
представляете себе - ни капли спиртного с собой не взяли,
уникальный случай. Тем не менее настроение хорошее, сидим,
хохмим. И слышим, как, чертыхаясь и матерясь неподалеку кто-то
пытается поставить палатку. "Неподалеку" - это нам показалось,
звук над водой далеко слыхать; турье расположилось метрах
в четырехстах и нас они даже не видели; судя по голосам -
девушка и парень. С горем пополам к половине первого поставили
они свои палатки в темноте и пошли купаться. Мы уже ко сну
отходим, три часа ночи, а они орут - спасу нет. Два часа мы
терпели, потом не выдержали, повылезали из палаток (уже светло),
и слышим, что соседи наши, вроде, решили перейти ко второй части
программы. Из их палатки доносятся весьма недвусмысленные
постанывания.
И тут нас разобрало. Как только стоны превратились в сопение,
между деревьев у палатки соседей натянули проволоку, на ней
привесили красные флажки, по какому-то поводу оказавшиеся в
багажнике. Между них, слегка прикрыв дерном, положили на виду
4 ржавые учебные мины, быстренько принесенные с полигона. В общем,
полная иллюзия того, что палатка стоит на минном поле. Венчала
все это написанная от руки табличка "Внимание! Мины!". Давясь
от хохота, мы пошли досыпать, уверенные в непревзойденности
своей шутки.
Проснулись мы от воплей соседей... Они орали друг на друга,
причем из разговора мы поняли, что рюкзак с сотовым телефоном (!)
и всю одежду парочка оставила где-то на берегу, а теперь туда
никак не попасть, потому что ЛЕС ЗАМИНИРОВАН.
Занавес.

3. 
Школа, в которой учатся мои дети, в данный момент лицензируется, чтобы
носить гордое имя гимназии. В связи с этим необходимо принять устав.
Как всегда в таких случаях, взяли какой-то типовой документ, немного
переделали и вчера собрали родителей и учеников, чтобы довести до их
сведения проект оного. Один из параграфов гласит:
  ... В жаркое время года можно приходить в школу в шортах, майках и
коротких юбках, однако, они не должны открывать нижнее белье или те
места, на которых оно должно находиться...

4. 
Старая история про то, как бьются самолеты. На краю поля кампания
водку пьянствовала возле своей копейки. На скатерку наметали колбаски,
огурчиков, салат охотничий магазиный. Приняли по две на троих.
Песни петь стали. Василий успел разлить из третей, так тут кукурузник
хреновиной их посыпал. То ли для урожаю, то ли от вредителей. Степан
охренел от наглости. Глаза ест, да и водка горькая  мыльная в стакане.
Обматерили леталу. А он, сука, на второй заход пошел. Ниже взял еще
раз розово-серой гадостью накрыл. Петр салатом похлебнулся. Налил
по стаканам, приняли на грудь от наглости. А этот фашист в третью
атаку пошел по вершкам рощи. Озверела братва  схватили по пустой
московской в гада захерачили. Гладят е-т-м фашист в овраг херакнулся.
Бляяяя! Повязали их менты, судье здали. Суд траектории рисовал
на понятие кто в тягу попал и самолет завалил. Так и непоняли.
Камиссия решила быть не может, чтобы из пустой московской кукурузника
завалить. Но по три года дали за урон сельскому колхозу. Это в газете
давно читал. Щас бы фиг дали, да и кукурузников больше нет
у деревенских. Был последний в Чечне, так и того сажгли.

5. 
Отец рассказал, правда давно, посему за точность дат и незначительных
подробностей не ручаюсь.
Было это еще при Сталине, кажется. В то время между СССР и Китаем
начали налаживаться добрососедские отношения и зачастили руководители
обеих держав друг к другу в гости. Одного из китайских вождей звали
просто: Го Мо Жо. Так вот этот Го Мо Жо во время очередного визита
в СССР должен был посетить один обычный детский сад. Всем сотрудникам
оного была дана соответствующая "накачка", дабы не опозорились.
И воспитатели загодя выдрессировали деток. Вот что получилось:
Заходит Го Мо Жо со свитой и ессно с переводчицей в группу (или
актовый зал), а все дети ему хором:
- Здравствуйте, дядя ГОМОЖО!
А один мальчик, видимо решивший "прогнуться" или просто из вежливости,
в полной тишине добавил:
- И ГОМОЖОпина тетя!
Чего уж дальше было - не знаю. Может кто-нибудь там был, помнит
и поведает?

6. 
И еще. Любителям шаурмы.
В начале было слово....
Многие знают анегдот про то, что некий мужик заработал у доброй феи 3
желания, что первым желанием у него было мужское достоинство 30см, через
недельку вторым желание оказалось, как ни странно, мужское достоинство
40см, ну а еще через недельку последним - третьим желанием было желание,
чтобы он, т. е. мужской достоинств, всегда рос. Что он и получил. Через
некоторое, думаю долгое, время мужик умер собственной смертью. Его с
почестями похоронили. Но вот незадача: через пару годков его достоинство
вылезло из земли. Видать фея что-то там переколдавала.
Собрались его земляки, подумали, решили что нехорошо это, так неровен
час напорется кто-нибудь. Выкопали трупик, перевернули на живот и
закопали обратно. Через N-ое (для "блондинок": N- это "много")
количество лет мужиковский конец вылез с другой стороны земного шара.
Предпреимчивые кавказцы поставили на этом месте палатку и стали делать
шаурму.
Ну а теперь дело.....
Этим летом я был проездом в Германии, в славном городе Карлсруэ.
Гостил я там у своего бывшего одногрупника Паши, за что ему огромное
спасибо. Питались в кафешках. Как ни странно, в германских "общепитах"
тоже можно отведать шаурму. Называется она там кажется "юфк", и
занимаются ее приготовлением исключительно турки в исключительно в
турецких кафешках. И вот, как-то перекусывая данным чудом кулинарии, я
впомнил и рассказал Паше вышеописанный анекдот. Посмеялись мы немного, и
Пашка сказал: "Вот мы ржем, а у нас тут была такая итория....".
Один бюргер, т. е. немец, покупал тот самый юфк, т. е. шаурму. Готовящий
ее турок все зделал мастерски, но подавая ее немцу чихнул прямо на нее.
Немец резонно заметил, что неплохо было бы шаурму заменить. Турок
отказался. Началась перепалка, мол сволочь турецкая, давай меняй. Турок
ни в какую, мол что я тебе, заразный что-ли, бери что дают и топай.
Долго спорили. Наконец немцу надоело, он взял обчиханную шаурму и пошел
на выход. Но не надо думать, что он пошел эту шаурму есть в каком-нибудь
укромном уголочке. Он направился прямиком в некую организацию, которая
является аналогом нашей СЭС (санэпидемстанция), и здал шаурму на анализ.
Заразы непосредственно в турецком чихе они не нашли, но вот соус.....
да-да, тот самый белый, то ли сметанный, то ли майонезный соус преподнес
сюрприз. В нем обнаружили сперму.
Можете представить, как какой-нибудь турок с ехидным лицом подрачивает
над миской с соусом? Хотя может быть это рецепт соуса такой?
Наверное после его употребления на теле появлялась излишняя волосатость.
После таких неутешительных результатов в городе была проведена
широкомасштабная контрольная закупка шаурмы, после чего три таких вот
турецких кафешки были закрыты. Вот так! Если хотите есть, то уж лучше
потерпите до дома, или загляните в Макдошку. Хотя Паша мне тут же
рассказал про каких-то не совсем близких знакомых, кажется немцах,
которые работая в Макдоналдсе развлекались следующим образом: плевали в
какой-нибудь бургер и делали ставки кому этот бутерброд достанется. Так
что сидите дома и всем приятного аппетита.
Мурик.

7. 
Еды в магазине не было, поэтому купили салату и сидим давимся. Беседуем,
разглядывая загадочные кусочки в салате:
- Хотел бы я посмотреть как этот салат делают.
- Ты бы его не ел тогда.
- А я вот заметил, что те, кто бывали на производстве каких-либо
  консерв, увидев процесс изготовления, отказываются после этого их есть.
- Я съездил как-то раз на завод по производству газированного напитка,
  так мне целый месяц после этого не хотелось пить эту гадость.
- Да, если бы пользователи увидели как мы делаем сайты, то месяц в
  интернет не выходили бы после этого.

8. 
Наблюдал такую картину.
Авторынок. Ворота для проезда автомобилей. Перекрываются тросиком.
Тросик висит на столбах сантиметрах в 60-ти от земли. Естественно, его
никто не натягивает, поэтому посередине он провисает почти до земли.
Трое парней выходят с рынка. Один уже переступил одной ногой через трос,
другие только собираются. Идут, разговаривают. По противоположной от них
стороне идет мужик и разговаривает сам с собой.
Неожиданно он произносит "А ну вас всех на ;%" и со всей силы наступает
на трос ногой. Трос резко натягивается и двое ребят, не ожидавших такого,
спотыкаются и валятся друг на друга, потом к ним присоединяется третий,
споткнувшийся о второго. А через некоторое время и мужик, у которого
трос сыграл под ногой, когда за него зацепились ребята.
Больше всего, видя эту сцену, хохотал мужик, который стоял напротив и ел
чебурек. Он так жестикулировал, показывая как они намахнулись, что так и
не заметил, что все мясо из чебурека выпало и медленно сползало вниз по
его светлой рубашке.

9. 
Рассказ очевидца: Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит
огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же
оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к
станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала
обмывать покупку нового холодильника...

10. 
Дедовщина в яслях
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие
родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски -
пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску
ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так
было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную
дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску
ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет.
Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной
воспитательницей.
Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали
отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но
через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев,
сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась
в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко
держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша,
отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через
каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа
владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили
поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной
девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф.
Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям
не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться.
Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот «дедовщина» в этом
чинном и благородном детском саду.