1. 
Купил я электронную записную книжку CASIO. С подсветкой.
И на коробке написано: "Подсветка выключается автоматически
через 8 секунд". А рядом то же самое, но на английском.
И цифры там стоят - "15 seconds". Так что курс русской секунды -
чуть меньше двух английских.
Я сразу вспомнил кроссовки у одной знакомой.
На бирке (на языке) было две надписи:
"Made in China"
"Fabrique en Indonesia"

2. 
Конец 80-х, один из институтов Академии Наук. И работал в этом
институте сотрудник - мужчина лет сорока с внешностью слегка
тронувшегося на науке ученого и полностью ей соответствующего -
назовем его Иваном (И). И вот начинается раздача дачных участков -
болотистая земля с кривыми деревцами. Иван с энтузиазмом взялся за
нелегкое дело обустройства доставшихся шести соток и скоро
обнаружил, что необходимо транспортное средство. Сказано - сделано.
Была закуплена тачка, с ручками и колесом. Иван неделю работал,
рассказывая всем, как быстро теперь идет дело. Через неделю, ночью,
тачку украли. Проснувшись на заре и не обнаружив свою любимицу на
привычном месте, Иван прямиком направился в милицию (М). Там его
встретили вежливо. Далее события развивались так:
(М): Здравствуйте, проходите, что у вас случилось ?
(И): У меня украли тачку.
Милиция всрепенулась - кражи автомашин были не очень распространены.
(М): Пишите заявление - когда, где и т.п.
Пятнадцать минут старания - и заявление готово. Примерно такое:
тогда-то, там-то, воспользовавшись темным временем суток, у меня,
такого-то, с моего участка злоумышленниками была украдена тачка.
Прошу разыскать. Число, подпись.
После ознакомления с документом следует диалог:
(М): Нет, так не годится.
(И): Почему ?
(М): Надо указать номер и модель.
(И): Да нет у нее номера !
Вся милиция ахает:
(М): Неужели новая ?!
(И): Новая - неделю как купил!
После минутного глубоко сочувствующего молчания:
(М): Да-а-а... А модель - то какая, цвет ?
(И): Цвет - зеленый, а модель - затрудняюсь ответить.
В милиции люди попались душевные - ну беда у человека, затрудняется
ответить, как не понять.
(М): Попейте водички. Может, вы ее нарисуете ?
(И): Да, давайте!
Впрочем, дорисовать у Ивана не получилось - когда произведение было
готово на 3/4, кто-то из сочувствующих заглянул ему через плечо...
P.S. 1. Иван с тех пор о милиции всегда говорит с особой интонацией.
    2. Тачку так и не нашли.

3. 
Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди
стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не
велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать
со знакомыми.
Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий
говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у дочери
родилась." Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех!
Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?",
кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась.
Спрашивают, как себя мать чувствует и т.д. и т.п. А подруга-то одна
и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная
бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький,
а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок -
оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла.

4. 
Где-то в застойные времена по телевидению проводилась очень популярная
передача "А ну-ка, парни!". В ней соревновались в разных силовых
упражнениях (гири там всякие, штанги, отжимания и прочее мордование
типа бокса, борьбы и т.д.) накачанные мужички-любители. Все это они
делали с большим энтузиазмом и напряжением, на последнем пределе своих
сил и возможностей. Передача, как говорится, пошла в народ,  и во
многих городах и весях страны стали проводиться свои подобные
мероприятия с одноименным названием. И вот, как-то будучи в командировке
в одном из южных городов, идем с другом с утра пораньше по центральной
улице и видим на местном дворце спорта большую афишу с призывом посетить
областные молодежные соревнования под девизом "А ну-ка, парни!".
Сначала мы чуть не прошли мимо, но потом вернулись и, не веря глазам,
от души прикололись, еще раз перечитав афишу. Дело в том, что какие-то
подпольные весельчаки, видимо ночью, очень искусно переправили букву А
в слове ПАРНИ на букву Е (с двумя точками наверху).

5. 
Брат моей жены учится в военном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс
при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный.
Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором
курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый
Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...
Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит,
водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку,
тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

6. 
Про гектар укушенных кочанов мне приятель рассказал
Как-то, еще когда он в школе учился, его класс вывезли в трудовой лагерь
в Голутвин на прополку капусты. Пололи с 6 до 10 утра. На поле было дико
жарко и все время хотелось пить. Каждый решал эту проблему по своему.
Но многие приспособились просто кусать капусту. Она довольно сочная,
особенно верхние листочки. Полешь грядку, а потом не выпуская тяпку
из рук нагибаешься к кочану и откусываешь верхушку. Без отрыва
от прополки. И в результате представьте себе грядки длинной в километр,
стоят кочаны и каждый аккуратно укушен сверху. В общем 5 «А» обкусал
всю капусту. Прибежал директор и стал кричать, что они принесли совхозу
небывалый ущерб. Ведь укушенные кочаны никто не купит. Вычли деньги.
Но зрелище гектара обкусанных кочанов того стоит.

7. 
Город Тула. Утро. Понедельник. Рейсовый автобус до Москвы. Все места
давно заняты еще по брони. За бортом осталась куча желающих уехать хоть
стоя, хоть лежа... Крики, просьбы, ругань. Подбегает мужичок и слезно
просит водителя взять его, типа мол на самолет опаздываю. Водитель зае..ый
просителями спокойно отвечает - ничего страшного, улетит твой самолет
без тебя, раньше надо было о билетах беспокоться. В ответ вопль из
глубины души - какое на ..уй улетит без меня!!! Никуда он не улетит!!!
Я ПИЛОТ ЭТОГО САМОЛЕТА!!! ВОТ ДОКУМЕНТЫ!!!
Ржал весь автобус :-)

8. 
В свою бытность курсантом СПбВВИУС сдавали мы зимой какой-то норматив на
лыжах. Процесс сам по себе довольно забавный, так как бегали мы на
"гробах" - это такие далекие предки нормальных лыж, с креплением типа
"сунул сапог и вперед". Плюс ко всему были ребята, которые не то что
лыж, а и снега столько-то в жизни не видели. В общем, на 4-м курсе такие
мероприятия происходят весело и со вкусом. Так вот, пробежали-доковыляли
мы положенные нам километры, стоим травим байки - отдыхаем. А к слову
сказать, все это безобразие происходило в Таврическом парке Питера,
т.е. помимо нас там было еще масса всякого народа, в том числе и
симпатичных девчонок. Один из наших, засмотревшись на группку очередных
молоденьких лыжниц проезжавших мимо, призывно прокричал: "Девчонки!
Давайте вместе на лыжах кататься!". На что наш любимый препод по физ.
подготовке - подполковник, тихо добавил чуть заикаясь: "Л-лыжи - в-ваши,
п-палки - наши...".
P.S. Привет 33 курсу!

9. 
Компания аквалангистов поехала отдыхать и тренироваться на одно из
глухих озер Ленобласти. Все происходило в начале 80-х (тогда в
Ленобласти было много глухих озер).
Прибыв на место, аквалангисты заметили одинокого рыбака, ловившего на
донку на противоположном от них берегу. Надо сказать, что он их не
видел. Не долго думая, двое аквалангистов облачились в свое
обмундирование, взяли с собой соленую селедку и поплыли к закинутой
снасти. Профессионально нацепив селедку на крючок и подергав за леску,
чтобы сымитировать поклевку, они, как ни в чем ни бывало, вылезли на
берег. Мужик, увидев поклевку, несказанно обрадовался, подсек и вытащил
снасть в лучших традициях рыболовства. Но, взяв в руки «пойманную»
рыбину, естественно, удивился.
Дальнейшие действия описать чрезвычайно трудно: он минут пять изучал
селедку, стучал по ней, в надежде, что она подаст признаки жизни,
попробовал опустить в воду, но, разумеется, рыбина не ожила. В итоге он
попробовал селедку на вкус и пошел домой, пребывая в абсолютном шоке. Он
даже забыл на берегу свои вещи.
Дмитрий

10. 
Сия история произошла в мою молодость в городе New York где я имел
счастье жить в замечательном районе Washington Heights. В один
прекрасный вечер толпа юных иммигрантов возвращалась домой с попойки в
Бруклине. На заднем сидении собственной машины лежал некто по погонялу
Горловка, находящийся в полном отрубе. Это не редкость когда в выходные
дни менты тормозят тачки на предмет проверки соблюдения трезвости за
рулем. Ну так вот, в этот раз повезло и этим охламонам. Когда бывалый
полицейский подошел к окну Горловкиной машины его даже не удивил перегар
и помятый вид этой компании. Оглянув салон он решил напрямик выяснить на
чем же именно торчат эти организмы и спросил: "Cocaine, Marijuana,
Heroin?". Внезапно очнувшийся Горловка, который услышал знакомые слова,
а может просто почувствовал резкую необходимость сообщатся с ментом и
показать ему что он парень правильного поведения и всяку дрянь не
потребляет, вылез с заднего сидения и громко и категорично заявил: "No,
Thanks!". Доблестный блюститель порядка пару секунд похлопал глазами
пытаясь понять что только что произошло, и тут же исчез за окном так как
его немедленно согнуло пополам. Все что он мог прохрипеть это было: "Go
ahead!". На следующий день Горловка отказывался верить что такой
ситуашен вообще имел место произойти.