1. 
Strawberry fields.
Когда-то очень давно Паша Краснопольский был моим соседом по даче.
Участки принадлежали нашим тещам, мы появились там почти одновременно и
сразу подружились. Нас многое связывало: оба приехали в Москву из
провинции, рано женились, быстро наплодили детей - через несколько лет
на даче пасся уже целый выводок, двое моих и трое Пашкиных. Оба не то
чтобы были подкаблучниками, но уважали жен и не отлынивали от семейных
обязанностей. В том числе копались на огородах.
Мне повезло: моя жена относилась к садоводству без фанатизма, тесть и
теща им совсем не интересовались. Так что я работал ровно столько,
сколько сам полагал нужным. Малину видно среди крапивы - и хорошо. Паше
приходилось туже, на их участке (а участки были старые и большие, по 8 с
лишним соток) был засеян буквально каждый клочок. Всю осень варились
варенья, закатывались соления и компоты, зимой все это съедалось,
несъеденное раздавалось друзьям, и весной цикл начинался сначала.
Половину участка занимала самая трудоемкая культура - клубника. С
рассвета и до заката Паша полол, рыхлил, поливал, подрезал, окучивал,
подкармливал, изредка прерываясь на то, чтобы наколоть дров или шугануть
детишек.
Вечером, покончив с делами, Пашка частенько заходил ко мне с бутылкой
наливки. Выпив, он всегда заводил один и тот же разговор:
- Ты не думай, я Любашу люблю и детей тоже, и теща хороший человек. Но
  больше так не могу. От этих клубничных грядок тошнит уже. Свобода мне
  нужна, ты понимаешь, свобода!
- Да забей ты на огород, как я. Поорут и перестанут.
- Да собственно дело не в огороде. Свобода - это... ну как тебе
  объяснить? Вот представь - прерия... и ты скачешь на коне, в ковбойской
  шляпе, лассо в руках... и ни одной души до самого горизонта, только твое
  ранчо где-то вдалеке. Вот это - свобода! А это - тьфу! - и Пашка с
  ненавистью оглядывался на свой образцово возделанный участок.
Шел 85-й год, в Москве начался Всемирный фестиваль молодежи и студентов.
На следующее лето Любаша приехала на дачу с детьми и бабушкой, но без
Пашки. На расспросы она не отвечала, точнее, отвечала, но в этих ответах
было очень много эпитетов и очень мало смысла. Как я понял, Пашка
закадрил на фестивале какую-то иностранку и с нею сбежал. Как выглядел
его побег с точки зрения виз, развода, алиментов и прочей бюрократии -
не спрашивайте, не знаю.
Прошли годы, очень много всего случилось и с миром, и со мной. Никогда
не думал, что попаду в Америку, но вот попал. И не так давно,
путешествуя по стране с молодой женой и младшим ребенком, где-то в
Северной Каролине, как говорят америнакцы - in the middle of nowhere,
свернул с шоссе, чтобы купить у фермеров свежих овощей и фруктов. Здесь
фермеры продают урожай вдоль дорог, прямо как где-нибудь под Рязанью,
только цивилизованней, в маленьких лавочках.
На парковке стоял замызганный фермерский грузовичок, к нему была
привязана оседланная лошадь. Тощая и веснушчатая, но довольно
симпатичная для американки фермерша торговала овощами, сыром, домашним
вареньем, очень вкусным самодельным хлебом. Но главной специализацией
фермы были ягоды. Мы купили всего понемножку, а клубники - много,
клубника была замечательная.
Пока я укладывал покупики в машину, из лавочки вышел самый настоящий
ковбой, словно только что сошедший с экрана вестерна. Сапоги, замшевая
куртка, шляпа, шейный платок - недоставало только кольта. Ковбой сел на
лошадь, повернулся - и тут я его узнал.
- Паша! - заорал я. - Черт тебя побери! Пашка! Краснопольский! Как ты
  тут очутился?
Ковбой соскочил с коня и кинулся обниматься.
- Знаешь, - признался он, - меня уже двадцать лет никто не называл
  Пашкой. Я теперь, понимаешь ли, Пол Редфилд.
В тот день мы не поехали дальше, заночевали у Паши на ранчо. Когда жены
и дети оправились спать, новоявленный Пол Редфилд повез меня - на
грузовичке, не на лошади - в местный бар, где мы до утра пили пиво в
компании его друзей, таких же сошедших с экрана ковбоев. После третьей
кружки меня уже не оставляла мысль, что в салун вот-вот ворвутся
индейцы, и начнется стрельба.
На обратном пути Пашка остановил машину на пригорке, достал две сигары.
Мы вышли и закурили. Вокруг, насколько хватало глаз, простирались поля,
подсвеченные восходящим солнцем. Было красиво и очень тихо.
- Это моя земля, - сказал Пашка. - Вот от этого столба и во-о-он до того
  - кругом моя земля.
Дальний столб я не разглядел, а ближний видел сразу в двух экземплярах,
но общий смысл уловил.
- Паш, - сказал я, - а ведь это та самая свобода, о которой ты всегда
  говорил. Ты мечтал об этой свободе, мечтал, и вот теперь наконец получил
  ее. Да?
Пашка крепко задумался. И только когда закончилась сигара, спросил:
- Ты помнишь, сколько было клубничных грядок на моей даче?
- Сотки четыре?
- Три. А здесь - одиннадцать акров. Вот и вся, блин, свобода.
P.S.
11 акров - это, чтоб вы знали, порядка 450 соток. Для Северной Каролины
- вполне средняя ферма.

2. 
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке.
И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает)
клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY.
У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает,
между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда?
А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул
между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними
его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель
образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от
своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни
деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на
каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно,
ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются,
и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое
не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят
очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку
зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего.
Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд
орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно,
напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул.
Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском,
возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник
шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут,
а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать,
рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит
профессионализм и высокое чувство моральной ответственности
за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину:
лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой
и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин,
прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина
за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие
все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные
отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру
не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше.
И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только
минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер,
все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания
и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз
пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это
безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком --
высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее
к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле
не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает
стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику
опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог
машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран
дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное
состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке
с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает,
обеспечивает связь с машинистом).  Нажав на нее, милиционер
кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой
стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает
расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их
не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом
месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист,
на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до
утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он
представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует...
что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет
Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего
рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который
с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей
станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери.
Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран,
уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон
несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное
устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста.
Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории
оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал.
Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное
сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол,
все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить,
подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности
дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает
недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет,
строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит.
Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской,
обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции
(на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.
В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами
и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией
связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.
Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери
открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика
подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым
хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает
и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя
выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы.
Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под
пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки
былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.
  История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика
не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных
повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило
и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и
вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще
не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор,
утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся
в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.
P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.

3. 
ИСТОРИЯ О ПОДЛОЙ ИЗМЕНЕ
Мой сослуживец, весьма достойный человек, недавно побывал
в командировке в Москве. Московская командировка ему досталась
первый раз в его трудовой биографии, поэтому он понятия не имел
об одной приятной услуге, которая уже давно стала частью нашего
ненавязчивого гостиничного сервиса.
Так вот, однажды ночью его безмятежный сон прервал настойчивый
телефонный звонок, и нежный девичий голосок мило осведомился,
не скучно ли ему без дамского общества. И, хотя наш друг всегда
отличался  прямо-таки невинной скромностью, он спросонья брякнул,
что да, ему скучно. В трубке воодушевленно воскликнули - счас
придем. Сон с друга сняло как рукой. Никогда он еще не изменял
своей жене даже в мыслях! Никогда он не думал оказаться в такой
щекотливой ситуации!..
Он судорожно заметался по номеру, зачем-то одевая штаны, рубашку
и даже галстук, и вдруг вспомнил, что когда-то, где-то читал,
что, если женщина в гостинице напрашивается на встречу - это
проститутка и ей надо платить.
В дверь постучали, он открыл - на пороге появились две девицы
весьма соблазнительного вида. От волнения наш друг вместо
галантного приветствия выпалил: "Сколько?". Девицы слегка
оторопели, но хищнические инстинкты победили, и одна ответила
"Двести... долларов. За одну, если за обеих - дороже. Ну, ты
как, берешь нас всей компанией или будешь выбирать?" Судорожные
подсчеты в уме, подсказали, что, если он теперь будет обедать
в Макдональдсе, а не в кабаке, то на обратную дорогу ему хватит,
тем более девки были ничего, а одна даже от стыда потупила
глазки. Вот эту скромницу он и выбрал.
Все прошло на удивление хорошо. Только после бурной любви,
когда он завел душевный разговор о том, как ты, мол, бедняга,
докатилась до жизни такой нехорошей, девица выдала ему дежурную
версию о трудной семье, счастливом спасении от голодной смерти
и торжественно объявила этому дурачку, что с ним она первый
раз в жизни испытала настоящее чувство и... быстренько смылась.
Очарованный романтическим приключением и восторгом девицы
по поводу его мужской потенции, друг по приезду, как-то
за рюмочкой с волнением рассказал об этой бурной ночи. Мужики
послушали, тихонько посмеялись. Но на беду нашелся один умник,
спросивший: "А каким презервативом ты пользовался?" На что
получил достойный ответ, что презерватив подруга притащила
с собой, а этикетку он не рассматривал, поскольку он в это
время рассматривал кое-что поинтереснее. Тогда умник заявил,
что он недавно читал в одном серьезном медицинском журнале,
что презервативы китайского производства сделаны из пористой
резины, которые пропускают через себя все микробы от ангины до
СПИДа, и добавил, что в той гостинице девки больны неприличными
болезнями через одну. Так что, мол, смотри...
С тоской наш друг вспомнил о процентном соотношении китайских
товаров на российском рынке, вспомнил он и то, что подруга при
встрече, уж больно блудливо отводила глазки: Вот, с-с-с-сука,
знала, наверное, что заразная и все равно соблазнила!
На следующий день друг побежал анонимно проверяться на наличие
позорных болезней. Но город наш маленький, и понятие анонимности
здесь довольно относительное. Так что, каким-то образом до его
женушки, обладательницы весьма стервозного характера, по-дружески
довели, что видели ее супруга в очереди в одном интересном
лечебном заведении.
Немедленно с нашим другом было проведено тщательное дознание.
И после применения допроса третьей степени, он признался:
"Да было, да, с проституткой"
С проституткой?!! Так ты, изменщик поганый, еще и платил?!!
Выяснив у осведомленных лиц, сколько стоит час с проституткой
в московской гостинице, у бедной женщины тут же горечь измены
переросла в яростную злобу от нанесенного семье ущерба.
Избитый физически и уничтоженный морально друг несколько дней
жил у знакомых. Жалея мужика, мы попросили подружек его супруги
осторожно переговорить с оскорбленной неверностью и крупной
растратой женщиной. Подружки переговорили, но при этом, будучи
без большого ума, заметили, что если мужик не удовлетворен,
то он всегда так и норовит вильнуть налево, и ничего в этом
удивительного нет.
В ответ тут же выплеснулся взрыв возмущения:
- Это я то его не удовлетворяю?!! Да я этого козла каждую
  ноченьку насильно вот этими самыми рученьками на себя
  затаскивала. А силы у этой сволочи - только на два качка.
  И сразу, гад, отваливается. Да это мне надо было в Москву
  ехать, ебаря себе покупать. Подлец, гнида, видите ли,
  не удовлетворенная....
Дело кончилось более-менее благополучно, но нет-нет, да
кто-нибудь из нас в присутствии друга удивляется, что это
за проститутки в Москве: стоило было два раза ткнуть ей и она,
надо же, довольная, как будто в первый раз в жизни!

4. 
Дело было лет 6 назад, когда я только начинал заниматься каратэ.
Через очередные полгода сдаю экзамен на 7-ой кю, для тех кто не знает -
это степень такая, вроде разряда. Ну так вот мизансцена: экзамен,
человек 35 сдающих, сенсей, все очень строго, кимоно у всех наглажны,
накрахмалены, эмблема школы сверкает и т.п. Правила строгие, небольшая
ошибка грозила вылиться в несдачу, со всеми вытекающими последствиями.
Вот первые пошли сдавать, остальные пока тут же стоят, разминаются.
Среди сдающих колоритный парень - рожа деревенская, кулаки с кувалду,
кимоно нараспашку, в общем, как бы крутой. Дело доходит до исполнения
ката - это чередование блоков-ударов, выполняющихся в строго определенной
последовательности. В определенном месте в ката было необходимо провести
удар с криком. Ну обычно кричат что-то вроде "кия". Короче картина такая,
в ката наступает момент удара с криком, тот самый парень с красным
от старания и физической нагрузки лицом выходит прямо на сенсея и после
секундной паузы, напрягшись, во всю мощную глотку орет "Хуя-я-к!", после
чего весь зал в истерике катается по полу, утирая слезы. Сенсей невозмутимо
назначает всем 50 отжиманий, но всем последующим пришлось проявить
незаурядную выдержку при исполнении удара с криком. Парень ессесно не сдал.

5. 
Произошло это пару дней назад в моем родном Таллинне. У меня есть
хорошая знакомая, солидная женщина лет 45-и, которая работает
продавщицей в киоске около моего дома. Ночью вышел за сигаретами,
была ее смена. Как обычно: "Здрасте, мне пачку тех, что всегда".
А она стоит и хохочет. Спрашиваю, что случилось. Давясь от смеха
она рассказывает:
"Минут 10 назад подходит молодой парень и спрашивает презервативы.
Ну я в них не особенно понимаю и выкладываю, что есть. А он начинает
спрашивать - "а это какого цвета, а с каким запахом", перебирает,
и т. д. Подходить второй покупатель, ждет. Первый: "Скажите, а вот
эта резина с шипами?". Тот, что сзади него, не выдерживает всей этой
возни (на улице ветер, холод собачий) и изрекает: "Слышь, мужик,
ты что, уже на зимний вариант переходишь?"

6. 
Сегодня утром пошел из дома в сторону автобусной остановки. По дворам.
Мимо гаражей. Узкий, метра в четыре, промежуток между двумя
гаражами где пройти может только один человек. Навстречу мне (уже зашли
в проходе) идут бомжи. 2 мужика (M) и одна баба (Б)(назвать женщиной язык
не поворачивается). Идут себе, ясень пень, на очередные геолого-разведочные
работы к ближайшим мусорным бакам. Колоритные такие. Опухшие грязно-серо-синие
морды.
Одеты в какое-то разношерстное "ароматизирующее" тряпье. Явно выпимши, т.е.
разит как от цистерны со спиртом. Я посторонился и уловил обрывок разговора.
(М) - ...еще одну бутылочку...
(Б) - Все бы вам, бля, бутылку да бутылку! На%#* бля! У меня День рождения, бля!
А вы, бля, ни мне ни подарков, ни цветов не купите, бля! И как я с вами еще
живу, на@#% бля, пи@#$ец!
Вот такая шведская семья. Сначала мне было смешно :), а потом что-то
взгрустнулось :(

7. 
Из российско-германских отношений.
Немного связано с игрой слов в языке:
По немецки автомобиль "Ауто", а стиральная машина "Вашмашинэ"
Подъехали к маленькой заправке - всего на два места. И оба заняты - на
одном стоит здоровый тягач, на другом - мерседес. Тягач заливает соляру,
шофер что-то ковыряет в движке, а водителя мерседеса нету, видимо ушел
пописать. Ну, посмотрели-подождали и решили мерседес толкнуть немножко
вперед, чтоб самим можно было заправиться. Вылезли из машины, токают.
Тут появляется водитель мерседеса и издалека бежит, размахивая руками
(видно не очень понимал зачем толкают его авто). Мы, нимало не смутясь,
спрашиваем его "Ваша машина?" (по-русски, естественно). На что бедный немец
закричал "Das ist kein Waschmaschine! Das ist mein Auto!" - Это не
стиральная машина! Это мой автомобиль!
Еще: два похожих слова:
vergessen (фергессен - забыл) и
gefressen (гефрессен - сожрал)
Чувачок приехал недавно в ФРГ, немецкий - чуть-чуть, купил машинку, едет
с ветерком. За "ветерок" в неположенном месте тормозит полиция. Все как
всегда: здрасте-здрасте, гутен таг, документики пожалста...
Чувак в бодром настроении духа выскакивает из машины, со скоростью
пулемета хлопает себя по 20 разным местам на теле (где как бы карманы)
и заявляет - "Гефрессен!" Полицейский смотрит в недоумении и
переспрашивает, на что следует такая же дробь по всем карманам и гордое
"Гефрессен!" Полицейский переглядывается с напарником и вдвоем
спрашивают как в ресторанах перед выдачей счета клиенту: "Унд, шмект?
(И как? Было вкусно?) На что непонимающий чувачок повторяет в третий раз
свою дробь и "сожрал", правда уже печально. Полицейские уже не могли
сдержаться и, рассмеявшись, отпустили дурачка с богом... Ну не писать же
в самом деле в протоколе, что в ответ на просьбу показать права водитель
признался, что сожрал их...
ЮБ. из Бонна

8. 
Довелось мне прочитать забавную служебную записку, написанную коллегой
по работе и объясняющую его очередное опоздание на работу.
Генеральному директору ЗАО "такое-то" г-ну "такому-то"
Сегодня, 20 сентября 2002 года, я опоздал на работу, прибыв в 9 ч. 28 мин.
Влияние сезонного фактора, связанного с наплывом междугородних
пассажиров (начало нового учебного года), я практически преодолел,
выбрав оптимальное время выхода из дома. Фактор специфического поведения
молодых студентов в утреннее время (очередь на попутную машину ими
игнорируется, а подобное поведение с моей стороны невозможно по причине
наличия скромного воспитания, отголоски которого периодически дают о
себе знать) таким образом, практически ликвидирован.
Сегодняшний случай я склонен отнести в разряд форс-мажорных
обстоятельств: от волнения и давки я не воспользовался свойственными мне
в подобных ситуациях комплексным подходом и системным анализом, и не
заметил на нижнем левом углу ветрового стекла манящего своей
долгожданной доступностью транспортного средства знака «Внимание, за
рулем инвалид! ». Подобное попустительство с моей стороны привело к
приблизительно 12-ти минутной остановке на бензозаправке (видимо
заболевания водителя относятся к мочеполовой системе или
кишечно-полостному тракту) и движению по дороге со скоростью, не
превышающей 60 км/ч (с учетом разгонов это привело к более чем 20-ти
минутному отставанию от ожидаемого графика!), что ни в малейшей степени
меня не оправдывает.
Впредь в целях ликвидации вероятности повторения подобных случаев, беру
обязательство более тщательно осматривать лобовое стекло на предмет
наличия особых знаков (будь то «Женщина за рулем», «Чайник» или
«Внимание, инвалид»), которые могут привести к моему опозданию.
Собираюсь так же подумать над тем, как можно увидеть подобные знаки на
заднем стекле без потери возможности стать пассажиром этой машины.
Кроме того прошу прощения за то, что был вынужден отнять Ваше время на
изучение обстоятельств, связанных с моим сегодняшним опозданием. Готов
смиренно и с пониманием понести любое справедливое наказание.
С уважением, Начальник ПЭО "такой-то".
Комкая объясниловку, шэф сказал "З..бал!" и распорядился установить для
нашего незадачливого коллеги рабочий день с 9:30. Так-то.

9. 
В продолжение историй о псе Паштете (кому интересно - набирайте в поиске
«Паштет» и читайте). Извините, что длинновата.
Значит, упала дама в грязь, крики, вопли. Охранника ржут. Она достает
мобилу, звонит супругу, рыдает: «Кеша, милый, меня собака покусала, я
упала, надо мной все смеются... etc. etc».
Минут через 15 приезжает БМВ5, оттуда вываливает гоблин Кеша, кг под
150, бритый, рожа как у пещерного человека. Начинает всех хватать за
грудки, права качать. Слово за слово, закипела драка. Один из
охранников, Руслан, звонит хозяину Вадику, тот оперативно прибывает,
т.к. живет через дорогу (а сам тоже не хилого калибра, мастер спорта по
вольной борьбе, тяжеловес), оттаскивает гоблина, начинает вникать в
ситуацию.
- Ты, - говорит Вадик, - знаешь на кого твоя краля наехала? Пес 5 тонн
  зеленых стоит! Он теперь покалеченный, драться не может, мы на бабки
  крутые попадем, знаешь, какие на него ставки!
Гоблин:
- Какие, нах, 5 тонн, дворняга, нах, голимая, цена 10 руб в базарный
  день.
Вадик:
- Это - непальский бойцовый кобель, недавно питбуля-чемпиона задрал.
  Не веришь, на визиточку, позвони, узнай.
(Вадик-то не дурак,  взял с тогдашнего НР не только 300 зеленых, но и
координатами обменялся, вдруг пригодиться).
Тот берет визитку, читает, удивляется, видно знакомы. Отходит, звонит
по мобиле, удивляется еще раз, верит, забирает свою кралю и тихо,
извинившись, отчаливает. Все смеются. Вдруг у Вадика мобила «дзынь».
Звонит НР.
- Ты, - говорит, - правда своего терминатора выставляешь?
Вадик:
- Нет, конечно, куда нам, да и хвост у него болит.
НР:
- Фу-у! Слава богу. А то я уж хотел своего с боев снимать….. Спасибо,
  что успокоил….

10. 
В 2001 году я работал в одной частной охранной фирме. Фирма занималась
охраной разных объектов, сопровождением людей и грузов... И вот мой друг
поехал сопровождать фуру с окорочками из одного города в другой... При
нем естественно оружие (помповое ружье), бронежилет.... На улице жара
стоит... В кабине камаза еще жарче... Вся амуниция лежит в кабине в
спальнике.... Проезжают они пустырь и вдруг обоим приспичило....
остановились, зашли за камаз, стоят ссут... только они закончили как
впереди камаза останавливается мерин 600. Ну, чтобы подозрительно не
было, кореш мой и водила очень медленно идут к кабине... кто за
монтажкой, кто за ружьишком (все-таки полная фура груза)... А в это
время из мерина выходят такие 4 парня (даже не парни, а шкафчики 3-х
створчатые с антресолями) и направляются в сторону камаза... Друган мой,
прикинув, что за ружьем не успевает, все равно тянется к дверям
кабины.... и тут один из братков говорит: "Пацаны, все нормально...
дайте за камазом поссать...."....
Вот так блин прокатились... после этого мой друг в командировках спал и
в бронике и с ружьем....