1. 
Летом 1976 года после четвертого курса
института мы проходили учебу в летних лагерях.
После двух месяцев этой учебы нас выпустили лейтенантами.
Но об этом в следующий раз.....
Нас, молодых "курсантов" уже успели
свозить на стрельбище, вдоволь находились
строевой... В воскресенье вечером --
коллективный просмотр художественных
конофильмов (в основном, 50-х годов) на площадке
в лесу под открытым небом. Лето было холодным
и очень дождливым, поэтому нам выдали старые
солдатские шинели -- укрываться ночью в палатках.
После окончания демонстрации фильма
около 22:00 час все побежали на вечернее построение,
но на площадке осталась одна ничейная шинель.
Дежурный по сборам офицер, молодой лейтенант,
почти наш ровесник, но уже с погонами, подобрал ее
и добивается: "Ребята, кто-нибудь заберите шинель!"
Никто не остановился. Дежурный лезет в карман
шинели и находит там пригоршню патронов,
прихваченных кем-то со стрельбища.
ЧП большого масштаба. Проверки ничего
не дали -- у всех курсантов есть шинели.
На построении начальник сборов строго приказывает всем
сдать патроны в штабную палатку, обещая в таком
случае прощение...
Из заднего ряда в ответ хриплым голосом
кричат: "А вам каких принести -- простых или
трассирующих?!" Весь строй чуть не повалился
от смеха...

2. 
Есть в столице одной из среднеазиатских республик, ой, простите,
независимых государств Центр немецкой культуры. Занимается эта
общественная организация, есссно, повышением культуры немцев, живущих
в республике. Центру этому принадлежало большое помещение в два этажа,
кабинеты сдавались разным фирмам, а на первом этаже был большой зал,
где происходили всякие торжественные мероприятия, в основном, пьянки.
И вот после одной из пьянок сижу я в этом зале за компутером,
а рядышком два чела из дружественной фирмы совершенно уже никакие
пытаются идти домой. Один все время падает на пол, а второй его
поднимает и роняет, поднимает и роняет. Тут с улицы входит мужичок
интеллигентного вида (похоже, ищет какую-то фирму), оглядывает
помещение, похожее после гулянки на содом и гоморру, и спрашивает:
- Ребята, это какая организация?
Прежде, чем я успеваю ему ответить, один из этих ребят, держа второго
под мышкой, громко орет:
- Это, папаша, ... ик!... Центр немецкой культуры!!! - и тут же,
не удержав, роняет свою ношу на пол.
Дальше ясно - я сползаю под стол, а мужичок пулей вылетает вон,
полный впечатлений о немецкой культуре.

3. 
На прошлой неделе наш институт посетил президент. Ну, как и положено,
охраны набежало и т.д. И вот какой интересный и даже смешной курьез
произошел.
  Стою я возле своей комнаты в черном костюмчике, лакированых туфельках,
плечи расправлены, грудь вперет, очень коротко стрижен, и ко мне подходит
один из охранников, здоровается за руку и тихим, спокойным голосом
спрашивает: мол, все тихо-спокойно?
Я: - Да, тихо-спокойно, стоим ждем.
Он заглядывает в соседнюю комнату и, возвращаясь, спрашивает:
-А чего там вода течет?
Я: - Так там ведь вакуумный насос, охлаждение и все такое.
Он с пониманием закивал и спрашивает:
- А ты давно тут?
Я: - С августа.
Охранник:
- Как с августа!!!!!!!!!?????????

4. 
Дело было прошлым летом... Возвращаюсь с обеда на работу и потихоньку
догоняю деятеля: голова как биллиардный шар (бритая), оранжевая туника,
какой-то Там-Там на ленте с плеча свисает - кришнаит. Почти догнал,
а тут наперерез кришнаиту бросается другая колоритная личность:
не брились - 2 недели, не мылись - месяц, зато пили не далее как вчера
(а то и сегодня поутру). Алканавт хватает кришнаита за рукав и тоном
не терпящим возражений требует:
- Мужик! Дай на два пива!
Кришнаит склоняет голову (он на две головы выше алканавта), вежливо
интересуется:
- А почему я должен вам давать на пиво?
- Так тыж крышнаит?
- Да.
- Вы ж за окружающую природу ратуете, за сохранение зелени, птичек там
  разных..., чтоб не погибли...
- ???
- Так я тоже ж окружающая природа! Я ж тоже сейчас вымру!!! НЕТ! МУЖИК!!
  ДАЙ НА ДВА ПИВА!!!

5. 
Дело произошло буквально недавно. В кой-том веке заглядываю в свой
родимый университет (сессия скоро, так что это недостойное занятие
приходится терпеть). После долгих и безуспешных поисков нужного мне
препода заваливаюсь в студенческий толчок на первом этаже. Надо сказать,
что все это происходит уже где-то во второй половине дня и во время пары.
Там натыкаюсь на небольшую группу пацанов, спешно дымящих и постоянно
выглядывающих за дверь (видать выдалась минутка и их препод куда-то
срулил). А сей сортир выполнен по какой-то странной и непонятной мне
схеме. Он как бы разделен на две части: первая, куда попадаешь сразу,
содержит в себе 2 далеко не первой свежести унитаза, а во второй,
это если пройти первую, висит одинокая раковина с двумя трубами,
но без кранов, а ля курилка. Эти части разделены стенкой. Так как
позывных в первую часть у меня еще не было, быстро прохожу во вторую
(думаю, мне не нужно объяснять, почему быстро?). Стою, курю. Пацаны уже
смылись, видно препод пришел. Тут слышу, как кто-то заходит, причем
по голосам вошедших безошибочно определяю их пол... Женский. Далее
происходит следующее:
1-я девчонка:
- Нет вроде никого. Лен, постой на стреме, а то еще вломится кто.
  Галь, айда по-шустрому.
Проходят, слышится звук расстегиваемой молнии и шуршание.
1-я девчонка:
- Фу, Галька, еле донесла, если бы эти куряки не смотались,
  ей богу бы расплескала!
Галька:
- Ну и вонь тут стоит! Дышать нечем!
Раздается дружное журчание в два голоса. Я стараюсь отодвинуться подальше
за стенку, чтобы не было видно моей тени от окна, в результате чего
задеваю за заботливо оставленное какой-то техничкой ведро. Журчание
в соседнем отсеке сначала усиливается, затем резко прекращается.
Галька (испуганно):
- %ля, Верка, тут кто-то есть!!!
(Заметьте не там, а ТУТ!!!)
Верка:
- Эй, кто-тут?!!
Стою, молчу. (А что тут можно сказать? "Дед Мороз"? Или "Не боись, девки,
это Я!"?)
Верка:
- Э-э, молодой человек, если вы там есть, постойте там еще
  немножечко. Ок?
Чувствую себя до жути глупо, но продолжаю молчать.
Верка:
- Галька, дура! Нет тут никого! Хорош панику разводить.
Журчание радостно возобновляется (сначала соло, затем дуэтом)
и сопровождается философскими рассуждениями.
Верка:
- Да даже если бы и был, что тут такого? Все это делают... Ну... они -
  стоя, мы - сидя. Вот и вся разница.
Галька:
- Ага посмотрела бы я на тебя, если бы щас из-за стенки кто-нибудь вышел!
Верка:
- Ну, "привет" бы наверное сказала. А потом бы влепила как следует.
Дым от сигареты попадает мне в нос и я чихаю.
Галька (еще более испуганно, но торжествующе):
- %ля, говорила же, что тут кто-то есть!!!
Верка:
- Ну тогда "привет"!
Журчание смолкает окончательно и в этот момент в туалет вламывается
3-я девчонка (видимо которая Лена).
Лена:
- Фу, девки, я тут зазевалась, чуть к вам парня не запустила!
Галька:
- Да ладно, у нас тут похоже один уже есть...
Верка:
- Ага, ну одним бы больше было...
Дружный девчачий смех. Тихое похрюкивание с моей стороны после ухода
девчонок переходящее в истерический ржач. Занавес.

6. 
Посылаю факс.
На том конце провода секретарь шефа Люда, редкая красавица и еще более
редкая дура. Крови нам попортила… «Лицо офиса, лицо офиса! » В лучшем
случае - задница…
Заряжаю бумагу - фэйсом даун. Звоню.
Девичий голос.
- Але.
- Привет. Это Люда?
- (игриво так) Ну-у, хорошо. Да, это Люда. А это кто?
- (строго) Это Сема.
- Сема, ты один?
???????
- Люда, не валяй дурака, дай мне сигнал.
Пауза. Очень неуверенно.
- Вообще-то я могу и без сигнала, но если вы хотите…Какой сигнал я
  должна дать?
- Это Люда?
- (с придыханием) Лучше - Людочка… Так нежнее. Сема ты один, без друзей?
????????
Допрыгается шеф с этой мартышкой…
- Людочка, нажми на кнопку «Старт». Не клади трубку, скажешь, как
  прошел.
Пауза.
- А… где эта кнопка?
- На панели!
Блин, глупындра!
- Это на Горького которая?
- Что - на Горького?
- Панель…
:-{
- Это Люда? Секретарь?
- Тебе нравятся секретари? Да, я очень опытный секретарь. У меня длинные
  светлые волосы… А юбочка у меня очень короткая… И чулочки в сеточку…
  Тебе нравится, Сема?
ЁПРСТ!!!!! Башню заклинило и у меня тоже…
- Это фирма «Эники-Беники-ели-вареники»?
- Нет, это «Горячая любовь»… линия оргий…
Всего-то на одну цифру ошибся, а сколько удовольствия!
…нашу бы незабудку туда сплавить, на оргии… шоб всем офисом ее…
                                                Сема Помидорян

7. 
Ситуация в гостях.
В центре комнаты на ковре играет хозяйская дочь Полина (младшая, 5 лет).
Вдруг она случайно проливает на ковер стакан с соком.
На что Майя (старшая, 11 лет), замечает:
- Ну все, Полина, теперь тебя мама убьет.
Полина остановилась, призадумалась где-то на минуту, и выдала свое
видение ситуации:
- Не убьет, она меня любит.
......
На что Майя, уже имеющая жизненный опыт, сказала:
- Эх, Полина.... Ты нашей мамы не знаешь.
Наблюдение сделал мой друг Эркин.
Дело было в гостях у Володи.
Им обоим привет от меня.
                                          Ychep.

8. 
Эта история довольно старая - а рассказала нам ее географичка в школе
(лет этак 8 назад). Короче, когда еще были жив СССР и его большая дружба
с Китаем, существовало такое народное понятие, как "китайское
полотенце". Термин определял большие банные полотенца, махровые и, что
самое главное, с такими красивыми цветами, очень китайскими. Ну и
заказали этих самых полотенец у Китая. Приходит груз - опаньки! Все
полотенца с портретами Мао Цзе-дуна. И просто так не откажешься -
скандал - портрет лидера коммунистической страны, братские отношения и
все такое. Отмазка была гениальна: "Банным полотенцем в России вытирают
не только голову, но и другие части тела". Полотенца моментально
заменили на желанные цветастые.

9. 
Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с
оглядкой, так что за истинность не ручаюсь):
(заранее сорри за ненормативную лексику)
Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк.
Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и
про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже
каждому :) Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по
пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце
концов.
Так вот: как Вестяк получил инфаркт?
Судя по рассказанному мне - очень просто...
Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент
распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР
с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк -
мудак!!!"...
У человека инфаркт...

10. 
Вот еще история на тему "Мужчина в магазине с дамой".
Отдыхал я в этой зимой в Андорре, и рядом с отелем был магазин, продающий
женские сумочки. ТАКОГО количества сумочек всех цветов, размеров и
фасонов я, наверно, не видел за всю свою предыдущую жизнь. И вот, иду я
как-то мимо этого магазина и вижу картину маслом: оттуда вылетает мужик,
сразу видно - добряк, весельчак и все такое, по жизни спокойный как сто
удавов и танк впридачу, но в данный момент доведенный до белого каления
тремя часами вопросов "Ну как? Мне идет эта сумочка?", хотя и
сдерживающий свои эмоции. А за ним, цепляясь, подпрыгивая и заглядывая в
глаза, бежит мелкий бабец и скандально орет:
- Ты лишаешь меня РАДОСТИ ВЫБОРА!!!
                                                                Strelok