1. 
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки  сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

2. 
Мой друг, Паша М. (образованный человек, доктор психологии), лет
примерно 5-6 назад решил завести домашнее животное. Выбор пал на
кошку. Друзья подсуетились, принесли котенка, из коего через
определенное время получился кот. Дабы избежать проблем, сопутствующих
взрослению этого зверя, решено было его кастрировать. В ветеринарном
институте нашего городка (Ганновер, Нижняя Саксония) после успешной
операции котику выписывали паспорт (необходимая формальность), т.е.
все вроде как у людей - масть, рост, окрас, фото, ну и специфика:
прививки, операции. Дошло дело до имени. Ну не дано человеку языки учить,
и все тут. Но вопрос понял и честно ответил: Павел, мол, Медведев. Немка
особо и не удивилась, вписала, печать, подпись. Ауф видерзеен.
Пару дней спустя Министерство по социальным вопросам нашей земли
предложило Паше работу с турецкими женщинами, имеющими те или иные
проблемы в браке или от своих мужей сбежавших (турецких в массе своей,
заметьте). Утешать их типа, беседы умные вести. Позвал он меня, совета
испросить. Насколько, мол, опасно, аиду с мусульманами, всяко бывает...
А мне, в ту минуту как раз паспорт котиков на глаза попался. Сижу, листаю,
Пашу слушаю. И когда наконец въехал: Павел Медведев - кастрирован -
прививки сделаны и т.п., даю ответ: соглашайся, мол, бояться тебе теперь
нечего. У тебя бумага есть серьезная, не тронут в порыве ревности.
И паспорт ему показываю. Дошло быстро.
От работы он все-таки отказался. Паспорт на следующий день переделали.

3. 
Дело происходит в Абхазии. Приежаю позавчера на погранзаставу у КПП Псоу.
Смотрю - на заставе шумно. Оказывается, идет битва (иного слова
не подобрать) в футбол. Играют все, и офицеры, и солдаты, команды смешанные.
В том числе играет и командующий погранвойсками полковник Зураб Моргания
(нет, нет, не толстый, лысеющий колобок лет 50ти, как в Российской армии,
а спортивного вида и содержания парень 29 лет :) Мы здороваемся,
и я замечаю, что Зурик играет, не снимая пистолета (псм 5.45).
Я говорю - Зурик! А это тебе зачем!?
- А это - КРАСНАЯ КАРТОЧКА!!!!
:))))))))))

4. 
История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. :)
Едут они по трассе, соединяющие города N в Украине. Вдруг, как обычно,
откуда ни возьмись, гайшник, со своей "волшебной палочкой", которая
любому нормальному человеку настроение испортит. Останавливаются они,
спрашивают, в чем мол проблема. А он: "Да ничего, мужики, все нормально,
просто поделиться не с кем" :)) Те в шоке. "Прикиньте, говорит,
несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц 
(как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу
предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы
и владелец машины в полный рост!!!!!. Я ему:  Как же так можно?"
А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" %))))
Вот это люди!!!!!!!! :))))))

5. 
Господа,
Прошу прощения за очередную историю о "юзерах", но уж очень характерная, по-моему.
Произошло со мной, поэтому за достоверность ручаюсь.
Не знаю, насколько серьезно ударил по России "Love Bug" вирус, но в Канаде стукнуло
серьезно. Один из наших юзеров заразил машину, открыв приложеный к почте файл.
Когда он был спрошен о причине открытия этого файла, несмотря на многочисленные
предупреждения со стороны IT, он ответил следующее: "А в этом письме не было
написано, что в нем есть вирус, поэтому я его открыл!"
Десять минут ступора, после чего занесение фразы в историю...

6. 
1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой
дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез
в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому
возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"
Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?"
Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"
История реальная.

7. 
Знакомый рассказал.
В нашем добропорядочном немецком городе есть институт, в который
принимают также иностранцев - китайцев, марокканцев, ну и русских не в
последнюю очередь. Между ними царит дружба народов, выпивают вместе и т.д.
Одного марокканца на днях достала какая-то девчонка. Марокканцы народ
горячий, решил ее как-нибудь назвать нехорошо, но мощи французского,
немецкого и родного не хватило, поэтому обратился к соотечественникам
Пушкина. Соотечественники прониклись и решили окрестить строптивую
званием "п..да с ушами". Когда марокканец достаточно натренировался в
произношении, он решил узнать, что же это означает. Народ объясняет ему
(на немецком): женские половые органы, а к ним уши приставлены.
Марокканец, после паузы:
- Ежик?

8. 
Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту
Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта
фабрика была еще государственной.
Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников
аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было
интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом.
Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная
эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро.
Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники,
ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как
всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства
выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница,
потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому -
ж@па мерзнет.
А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.

9. 
Один мой знакомый канадец имеет родственников в Бермуде, и время от
времени к ним туда ездит. Поскольку Бермуда официально принадлежит
Англии, то и движение там левостороннее, хотя туристы там в большинстве
"правосторонние". Всякий раз, когда кто-нибудь из туристов арендует
машину, хозяин проката дает инструктаж:
- Будете ехать по левой стороне - вам все время будет казаться, что вы
  делаете что-то неправильно. Не поддавайтесь этому чувству.
Помните, где вы находитесь. Через время вы привыкните, все будет
нормально.
Какая-то женщина взяла машину прямо перед моим товарищем, и на глазах у
него и хозяина тут-же въехала в автобус. Хозяин, глядя в окно, закричал:
- Еще одна! Тупица! Тупица! Тупица!

10. 
13 января 2005, Повторные анекдоты
1 января, 0:25. В кабину самолета заходит экипаж.
Капитан:
- Ну что, взлетаем, пока не развезло?...
А вот абсолютно реальная история, я ее участник.
Место действия г. Оренбург, время действия начало 90-х прошлого века.
В прошлом веке в указанное время я прожигал жизнь служа новой России в
Российской Армии на должности старшего техника группы РЭО (Радио
Электронное Оборудование), короче обслуживал самолеты, которые в свою
очередь обслуживали ракетную армию.
Периодически, где-то раз в квартал, получали мы около 2-х кг
технического спирта, для протирки и промывки оборудования. Ессенно спирт
использовался в совершенно иных целях. В группе нас тогда было 4
человека, делили поровну, честно. Будучи человеком, практически, не
пьющим (Тут нужно сделать небольшое отступление\пояснение. По канонам
авиационной эскадрильи, в которой я тогда служил, непьющей сволочью
следовало считать человека, который нажирается до полного "мяу" реже 3-х
раз в неделю) я всегда имел в запасе где-то пол-литра огненной воды,
причем даже не разбавленной еще водой из-под крана.
Сослуживцы быстренько просекли это дело, и вот сама история.
Утро сижу в кабинете, никто, пока, никуда не улетает, т.е. к вылету
никого готовить не надо. Хорошо. Всегда бы так...
Открывается дверь и заходит один наш летчик, ну... пусть будет
Архидьяконов. (Тут потребуется еще одно отступление\пояснение. Этот самый
Архидьяконов был действительно очень хорошим летчиком, летать любил,
спиртные напитки потреблял огромными объемами. Познакомившись с ним я
понял, почему у будущих летчиков такая жесткая медицинская комиссия...)
Архидьяконов просил его "подлечить", мотивируя тем, что ему после
вчерашнего очень плохо, а у меня "всегда есть..."
Короче, похмелил я его. Из собственных запасов. Ну не помирать же
человеку...
Архидьяконов поблагодарил меня и ушел.
Сижу, дальше баклуши бью, вдруг в дверь влетает начальник ТЭЧ (Технико
Эксплуатационная Часть) и в довольно грубой форме интересуется, почему
это я не готовлю к вылету... Архидьяконова. "Да я его уже
подготовил..." - хотел было зло возразить я, но вместо этого вздохнул и
поплелся служить Родине.
Выполнив все процедуры, я поинтересовался у сослуживцев: "Как он в таком
состоянии полетит?" Сослуживцы меня успокоили: мол не впервой, взлететь
как нибудь взлетит, лететь 3,5 часа, к посадке проспится...
БВВ
P.S. Всем военнослужащим оренбургской военно-транспортной эскадрильи
огромный привет!