1. 
Великий и могучий уродуют и в Латвии, да еще как!
Только появился на работе - и уже такая радость!
Объявление по радио (за точность цитаты не ручаюсь):
"Дорогие женщины! Приходите в магазин N!
С 1 по 5 июня у нас - презентация новых тампонов Tampax!"
Ничего не хочу сказать, но люди с богатой фантазией могут
себе представить, ЧТО там должно происходить!

2. 
Итак. В одной известной провайдерской конторе (в службе технической
поддержке) работает и по сей день один заикающийся молодой человек.
Он был поразительно ленив и жаден до денег. И с ним произошел такой
анекдотичный случай.  В один прекрасный день в техническую службу
позвонил один из клиентов и попросил помочь решить ему проблему
настройки модема. Раз позвонил... Два позвонил... А на третий раз
ленивому и заикающемуся саппорту он надоел, и наш герой сказал:
"В-в-в-вам н-н-необходима помощь с-с-с-специалиста". Клиент был уже
доведен до кондиции, и был готов расстаться с определенной суммой денег,
лишь бы не набирать истерически телефон службы технической поддежки.
И он сказал саппорту: "Да я готов оплатить услуги специалиста по выезду
на дом". Однако природная и непомерная жадность персонажа поглотила
его, и он, продержав на "HOLD" клиента порядка пяти минит, в течение
которых он якобы соединял его с "Специалистом", восторженно поднял
трубку и в предкушении легких денег радостно промолвил своим неповторимым
заикающимся голосом: "C-c-c-cпециалист слушает..."

3. 
Иду сегодня на работу. На проходной сидит парень, обычно очень веселый,
всем говорит "с добрым утром" - как у него к концу дня язык не отваливается.
А тут сидит молча на стуле, глаза прикрыл, слегка раскачивается. Ясно
дело, с бодуна. Надо же, думаю, как он в понедельник нажрался.  Прохожу
мимо, за мной китаец говорит приятелю, с уважением так: - Медитирует!..
Вот какие различия в менталитете бывают.

4. 
Вчера иду вечером в институт. Возле входа стоит парень:
в танкере, кепочке, дорогая барсетка на руке - пацан, в общем.
Говорит по мобильному телефону:
- Слышь, Леха, я с одним пацаном говорил, так у него
на работе точно такой же Интернет как у тебя. И он обещал
распечатать мне оттуда курсовой.

5. 
Эта история навеяна рассказом от 2 марта с.г. о надписи вытоптанной
в снегу у Останкинской башни.
Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свеже-прожаренными
в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу.
Народ, слегка расслабившийся в забугорье от настырной буржуйской
вежливости и доброжелательности, стал срочно восстанавливать навыки
нашего отечественного способа общения сразу после загрузки в самолет.
Надо отдать должное экипажу - он старался как мог и делал все, что было
в их силах для нашей скорейшей реадаптации к условиям родного сервиса,
т.е. не делал ничего из того, что им было положено.
Осознание пассажирами того, что отдых закончен и впереди их ждут
трудовые будни в уже по-осеннему промозглом, мокром и простреливаемом
холодными ветрами с Балтики Питере, энтузиазма им также не прибавляло.
Сказать, что народ был мрачен, значило бы не сказать ничего. Обстановка
типа: "Мне и так хреново, да еще ты тут. Вот и получи ..."
И вот объявляется скорая посадка. Заканчивается безрезультатная борьба
с курением, заканчиваются рейды с ожесточенными схватками у туалетов,
в авральном порядке заглатывается оставшееся виски и пиво, народ
рассаживается по местам и угрюмо ждет неизбежной встречи с родными
пенатами.
Летательный аппарат пробивает всегдашнюю сплошную облачность на подходе
к любимому городу, я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму,
... и что я вижу?
Высота не менее 3 тыс метров, сельские постройки глаз различает еще
с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими
как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (?),
пропахано (?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв.
С земли прочитать его явно не представлялось возможным.
И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем казалось бы
запущенном селе! Эх, вектор бы приложения сил, затраченных на сей подвиг
местного Геракла засушенного, чуть изменить, и завалили бы нас зерном,
мясом, овощами ...
Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда,
заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впреди стоящего кресла один
сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза
ладошкой, и пош-ш-шла цепная реакция.
Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, заулыбались
по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем
соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие
с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали.
И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую
и доброжелательную.
И кто-то сзади тихо произнес: "Вот мы и дома ..."
P.S. А вы говорите, чтобы с Останкинской башни видно было ... Фигня!

6. 
Женская логика - фигня по сравнению с девичьей. И вот почему.
Я живу в женском коллективе - жена и пара девочек-близнецов - Наташа и
Марина. Вернее, девушек - они уже закончили 10-й класс, сейчас каникулы,
барышни изо всех сил отдыхают, жизнь продолжается.
Так как у каждой своя тусовка, то по утрам они, как правило, громко
обмениваются вчерашними сплетнями и событиями. В минувшее воскресенье
ритуалу не изменили и мы с женой стали свидетелями примерно следующего:
Наташа:
- Вчера была у Вики в больнице - малая у нее простудилась, так ее
  положили. Врач на нее как наехал - как давай спрашивать, сколько малышка
  съедает за одно кормление, а Вика говорит - откуда я знаю, я же грудью
  кормлю, а он давай орать, что берешь, мол, весы - и делаешь контрольное
  взвешивание - до и после кормления и считаешь разницу. А Вика ему - нет
  у меня денег, вот купите мне эти весы, тогда буду взвешиванием
  заниматься…
- Подожди, - перебивает ее Марина, с явным недоумением на лице, - так ей
  что, сиськи взвешивать?
Браво!!! Три человека забились в истерике. Утро удалось.

7. 
Есть сайт, посвященный любителям морских свинок (пока еще рано
смеяться!). Для форум этого сайта - источник неиссякаемого хорошего
настроения. Делюсь с вами "самыми-самыми" цитатами:
* Сластена, Вы правильно сказали про еду, я ее стараюсь убирать, но как
же давать им понемножко... И еще эти мухи в попках - это ужасно!
* Прикинте, мои свинки обожают ГИТАРЫ и русский рок! Еще арт-рок любят
Но это редко. Когда я училась играть, а они ели, то сразу заваливались
на бочок и начинали "булькать".
* Твердые витамины свинки не едят ни отдельно ни с едой, если их
раскрошить. Я жидкие в воду добавила, так они и воду перестали пить.
Пришлось вливать.
* мне очень нравятся клички Мохнурка Великолепный и Плюмбум Чоки
* Гм... а у нас как-то так получилось...
Авдотья Петровна и Конь Красноглазый.
Все равно они оба отзываются только на "идите жрать, мерзкие свиньи!"
* мои поросеночки сидели вместе со мной на диване, я прошла за тарелкой
с печеночными оладьями, мои хрюши всегда очень болезненно реагируют на
еду, причем любую =)) Кричат обычно. Я отрезаю маленький кусочек и
говорю:"Ну, смотрите, вы же это не едите! Это невкусно вам!!!"
И, то ли из принципа, или просто, свинка съедает кусочек. Я отрезаю еще
маленький - вторая также схрямкала мясцо.
Вот я и думаю, что это такое. Вы с этим сталкивались?
* я знаю что хомяки едят мясо свинок...
* Знакомство со свином закончилось не начинаясь, только я поднесла девку
к свину, как она тут же меня укусила до кости, еле кровь остановила
Продолжение следует:))))
Свиноненавистник
(по материалам форума Клуба "Мир морских свинок", http://www.svinki.ru)

8. 
Сразу оговорюсь, это совсем не история. Просто несколько наблюдений.
У нас родился третий мальчик. Город наш небольшой, и, видя меня с
коляской, чуть не каждый второй прохожий (даже полузнакомые!) подходили
и спрашивали:
- Кто это у вас родился?
- Мальчик.
Так вот, 99,9.. процентов радостно-изумленно уточняет:
- Третий мальчик?
- Третий мальчик.
- А хотели, наверное, девочку?
Только два человека не задали этого дурацкого вопроса: это тоже были
родители троих мальчиков.
Еще смешная закономерность.
Видя меня с двумя младшими на прогулке, народ умиляется:
- Ой, у вас два мальчика!
Я обычно уточняю:
- ТРИ мальчика.
На что обычно следует моментальная реакция (почему, для меня загадка):
- И что, ВСЕ МАЛЬЧИКИ?
Ну, не знаю, старшему пока вроде рано в не-мальчики. Хотя...
И еще, до кучи. Младшему полгода, все избаловали его до невозможности.
Заметила я одну удивительную черту: кормишь его, бывало, и он засыпает.
Начинаешь его, спящего, что твоя красавица, паковать в свитер, штаны,
платок, шапку, комбинезон (для выноса на балкон) крутишь, вертишь,
руки-ноги гнешь - фигня, спит и спит себе, маленький мерзавец.
А вечером заснет себе за кормежкой - берешь его, бережно, тихо-тихо,
осторожно, не дыша - кладешь в кроватку... Он мгновенно разевает рот,
распахивает глаза и голосит со всей дури! Делать нечего, опять сижу с
ним на руках и анекдоты на сайте у Вернера читаю...
Змеевская

9. 
Есть у меня знакомый. И у него сильно разболелся зуб, пришел он к
стоматологу, тот посмотрел и говорит:
- Дело дрянь, будем удалять.
Ну, уколол анастезию и выдернул.
Знакомый довольный спокойный ушел домой, все нормально, зубы не болят.
И тут среди ночи ужасная боль, он срывается опять к врачу, благо он жил
недалеко.
- Твою мать, что ты сделал, от боли умираю?!!!!!!!!!
Тот усадил его в кресло, смотрит:
- Еб, не тот зуб вырвал!
Всячески извиняется и выдергивает второй.
На следующий день приходит знакомый на работу и всем рассказывает, какая
беда с ним приключилась. Минут через пять заходит начальник и говорит,
что сильно зуб болит, знакомый не долго думая кричит:
- Знаете, у меня есть классный знакомый стоматолог, давайте познакомлю!
Мужики обомлели, и весь день ржали.

10. 
Только что. Звонит подруга с дальнего забугорья, прям захлебывается от
счастья:
- Прислали новые фильмы!!! (заказанные черт-те когда еще по каталогу).
  ДВЕНАДЦАТЬ мгновений весны!!! Ура!!!
Моя инстинктивная реакция:
- Как ДВЕНАДЦАТЬ? Их же всегда было СЕМНАДЦАТЬ?
Подруга:
- Вот гады!!! Я же заказывала полный комплект.
Пауза.
- Пойду еще раз пересчитаю...